Tomaduras de pelo.

 

Informa La Coz de Galicia, periódico de rancio abolengo, en referencia al prometido descuento en el peaje de la AP-9 que “el viaje de vuelta tendrá que llegar al punto de partida para resultar gratis”, y según acabé de leer tan augusta noticia exclamé ¡albricias!

La cosa podía ser peor. Podían pedirnos, que digo pedirnos, ¡exigirnos!, que los usuarios hiciéramos una parte del trayecto andando, a la pata coja o leyendo una novela de Marcial Lafuente Estefanía; pero, no, no hicieron nada de eso. Prefirieron vendernos el hecho como la consecución de un gran logro.

Ganan los muñidores, ganan los otorgadores y perdemos los usuarios. Porque la cosa, han de saber, no saldrá gratis. ¡Qué va!: el Gobierno dará a los modernos asaltadores de caminos 2.300 millones de euros. ¿Y de dónde sacará el dinero el Gobierno? De nuestros bolsillos, claro. Así que, seguiremos pagando.

Éxitos así no se ven todos los días.

El proceder me recordó los tejemanejes empleados por Emérito como comisionista en la venta de armas, actividad en la que utilizaba un ardid parecido:

Una empresa participada por Emérito compra toneladas de armas y hace un contrato con un país (africano) a quien se las vende con el Estado español como avalista. Emérito se lleva una comisión sideral; y cuando al país comprador le llega la hora de pagar se niega a hacerlo arguyendo que no tiene dinero y España, en su calidad de avalista, se tiene que hacer cargo del pufo.

Acongojante, ¿verdad?  Real como la vida misma. Y no hay nadie en la cárcel, ni se espera que lo haya. 

¿Recuerdan aquello que decía Castelao? “Mexan por nós e din que chove”. Pues eso, que chove de carallo.

Murciar es lo propio de los murcios.

 

“Ni gitanos ni murcianos ni gente de mal vivir quiero en mis ejércitos” (Carlos III).

Según la RAE el término murcio quiere decir ladrón o ratero, y según tengo entendido en España hay murcios empeñados en murciar lo que pueden.

Es de imaginar que en Murcia no tendrán mucho aprecio por  Carlos III, y es de suponer que al ínclito Carlos, que III fue, se la traerá al pairo allá donde reposen sus nobles huesos.

Sin embargo, en Murcia adoran a los murcios. Los quieren tanto que los han puesto en la peana del Gobierno. Los murcios, agradecidos ellos, les corresponden haciendo las cosas que se supone hacen los murcios. Eso sí, con desparpajo, bien vestiditos con sus corbatitas o su canesús, con sus sonrisas almibaradas y traicioneras.

Vean si no y contraríenme si no llevo la razón.

Teodoro García Egea, murcio nacido en Murcia.

Este prohombre, 2º in péctore en ese partido de batracios llamado PP, llamó al colega López Miras, Presidente de los murcianos, y solicitó sus servicios de buen murcio. Quería, el tal García Egea, que le adelantasen a un familiar en la lista de espera para operarse. Lo consiguió. Se supo que las gestiones de López Miras tuvieron éxito cuando envió un wasap a Egea en el que le decía: “está hecho, tronco”. 

(Lo de tronco, aclaro, lo añado yo). 

Bien, ¿no? Es un claro ejemplo de lo ejemplar murcios que son este par de murcianos.

Pero, la cosa no acaba ahí. Hay más.

Sí, también está el caso de María Isabel Campuzano, ¿les suena? A mí tampoco. Pues bien, la señora mentada ha sido nombrada recientemente Consejera de Educación de Murcia y para celebrar tan magno acontecimiento su partido, Vox, la expulsó de sus filas. La acusaron de no sé qué, acusación gravísima en Fachaland, y la echaron con cajas destempladas. Pero la señora no es célebre por su expulsión de la ciénaga subvencionada. No. Es celebérrima por la ortografía tan exageradamente creativa que exhibió a propósito de una redacción y en las que las faltas ortográficas fueron tan colosales como murcios son los señoritos que tiene por jefes. Lean. No darán crédito.

Y ahí siguen todos, murcios y murcianos, mirando con envidia a ese prohombre de la política, actor de entremeses, el desgraciado no llega ni a primer plato, y recientemente nombrado adalid del español, que no castellano, en ese poblachón de la Mancha llamado Madrid; hablo del inefable Toni Cantó, que no es de Murcia, es valenciano, aunque murcio sea. Murcio e ignorante de ortografía no en vano se la pasa por el orto.

Es el cargo, amigos.

 

 

Estadísticas.

 

Puede ser un acercamiento a la verdad, puede ser la verdad y puede ser una verdad falsa. También puede servir para algo o para nada, ofrecer consuelo o dar desconsuelo. En todo caso, sirva para lo que sirva, a mí me gustan las estadísticas. Sobre todo las que no  sirven para nada. Las que recogen datos, los contraponen con otros, hacen proyecciones y obtienen resultados. Me gustan. A veces incluso aciertan, la aproximación ya se  vende como un éxito. Pero, de los fallos, mejor ni hablar. Es la estadística, amigos, que diría el otro. La asignatura más difícil del grado de Sociología. No es una ciencia exacta, pero es efectiva. Sirve de cajón de sastre. Para predecir tendencias, para saber lo que preocupa a la ciudadanía o para decirte cuál es la esperanza de vida que tienes si vives en no sé dónde. Admite la mentira como animal de compañía, juega con ella, la domestica y con un simple más menos de error la neutraliza. Así queda reflejado. Lo que no se contempla es que todo pudiera ser un error. Eso no, ni de broma. Admitir eso podría desbaratar el negocio. El business, amigo. Y no conviene. No conviene acabar con el negosi ni con las expectativas que semejante trato otorga. Al contrario, hay que poner en valor la estadística y considerarla como un pequeño paso para el hombre; un gran salto para la humanidad. Cualitativo, ¡quién lo duda! La estadística  ha sustituido a la videncia. El cientifismo se impone a la  ignorancia. Ya no hace falta suponer nada, lo sabemos todo. Pese a tan apabullante evidencia, no son pocos los que siguen prefiriendo el método ignorancia como animal de compañía frente a la sociología de los sociólogos. Esa gente, de nombres diversos, son todos empecinados negacionistas. Y si algo los caracteriza, es el atentado permanente a la razón  y la negación a ultranza de lo más obvio. Sin embargo, gracias a las bondades de la estadística, sabemos el censo exacto de personas, que gentes son, que hay en este país: 3.656.979.  Son de naturaleza semoviente, pero al contrario que sus congéneres las vacas, sus flatulencias son dañinas y potencialmente muy peligrosas.

Cobardes, delincuentes y fascistas.

 

Parece increíble que pese al acceso que tenemos a la educación y a las supuestas bondades de la globalización, cada vez más ciudadanos opten por perpetuar su ignorancia y acentuar su integrismo.

Pero es cierto.

Las personas que confunden opinión con sentencia cada vez son más. Los hechos, los resultando y los considerando, les son indiferentes a la hora de emitir opinión, que sentencia apresurada es. No se confundan. El insulto es algo propio de fascistas, de integristas, de retrógrados de toda laya y condición. De gentes convencidas que “su” verdad es la verdad y que no admiten argumentación contraria a sus intereses. Hablar con este tipo de gente, lo que se dice tratar de razonar, es tarea estéril. Baladí siempre. Ganas de perder el tiempo.

Viene todo lo anterior a cuenta de la muerte de Samuel, el chico al que mataron el otro día en A Coruña de forma vil y rastrera unos cobardes mal nacidos, y de algún comentario que leí en la red y que me asustó por la vomitivo, mendaz y torticero de la interpretación de los hechos que en él se hacía.

Copio y pego:

“Se tanto abonda..., deixar de meter musulmans no noso país...remataremos como Samuel e as mulleres peor cas cabras....ignorantes!!!”

Eso no es libertad de expresión, eso es odio. Y según quién fuere el interprete, delito.

No hay más. 

Una persona capaz de escribir esa barbaridad, a las pocas horas del asesinato, cuando todavía no había detenidos, es una persona que confunde opinión con sentencia. Integrista, cobarde y racista. 

Hay una gran proliferación de hienas de dos patas.  Mirad el censo. Hay datos.

 

 

Con mi dinero, NO.

 

La cantidad de cosas que no entiendo cada vez es más grande y más larga.

Una de ellas, incomprensible donde las haya, es la manía que tiene el que gobierna, gobierne donde gobierne y sea quien sea el gobernante, de dar dinero a la prensa. Y no hablo de subvenciones, no. Hablo de regalar dinero a las empresas de comunicación.

Podría entender semejante práctica si los capitostes de la prensa después devolvieran algo de lo que reciben. Pero el problema es que no devuelven nada, que se lo quedan todo sin dar nada a cambio. La  prueba la tenéis en las  noticias capadas que, por su relevancia, deberían ser de acceso público y por las que tienes que pagar o suscribirte si las quieres leer.

Gratis no dan nada, no te dejan leer nada medianamente importante. Irrelevancias, lo de la maltratadora niña de Rociíto o lo del padre que los fundó a todos, sí. La mierda es de libre acceso. Hasta el empacho. Pero si quieres leer algo de interés público entonces tienes que apoquinar.

NO a los indultos, SÍ al Derecho a la autoderminación.

 

Creo que os habéis tomado demasiado a pecho eso de que la ley es igual para todos y después pasa lo que pasa, que viene el Gobierno de turno e indulta a alguien.

Pito, pito, colorito, ¿a quién daré el próximo indultito?

Pues, a nadie, no habíamos quedado que la ley era igual para todos. Pues actuar en consecuencia. A nadie. Es más, si fuera  cierto que el Gobierno, cualquier Gobierno, gobernara y se ocupara de los asuntos de la ciudadanía, aboliría ese momio llamado indulto.

Tened en cuenta otro argumento: el indulto, en genérico, no debería de existir en un Estado de Derecho. ¿Por qué? Porque entra en contradicción con lo más básico de cualquier Democracia, con la separación de poderes; y claro, si consentimos esas pequeñas fruslerías en vez de Democracia consolidada pareceremos lo que somos, una Monarquía Democráticamente Bananera.

Y por supuesto, el indulto no se debería usar jamás con asesinos, con prevaricadores, con golpistas, con financieros corruptos… y sin embargo, se ha usado. Con un culpable de alcoholemia que vive, él y su familia, del trabajo que realiza en un coche, no. El perfil del indultado nunca es un mindundi.

Así que, díganme, ¿qué justicia hay en indultar a un asesino, a un prevaricador, a un golpista, a un financiero corrupto y negárselo al culpable  de una alcoholemia?  

Reitero, el indulto no debería existir por injusto, arbitrario y por estar sometido al capricho del gobernante de turno.

Por tanto, NO a los indultos y SÍ al Derecho a la Autodeterminación.

Mini-yo Ayuso.

 https://www.20minutos.es/videos/madrid/4733420-ayuso-el-indulto-que-quiere-conceder-el-gobierno-no-solo-es-ilegal-es-inmoral/

La Mini-yo del doctor Maligno, Casado, lo volvió a hacer, volvió a dar en la tecla de los infundios al afirmar que los indultos son ilegales e inmorales.

¿Ilegales? Sí, con la Mini-yo todo es posible. Incluso que lo legal sea ilegal. Si ella lo dice y los friquis  que la votaron la aplauden, pues nada: habrá que aceptar pulpo como animal de compañía.

Los indultos son ilegales porque lo dice la Presidenta de los Fodechinchos y Mini-yo de Casado.

Confundir Ley y opinión debería considerarse como grave, propio de ignorantes y demagogos. Sin embargo, no es así. Los Fodechinchos (sean de donde sean) premian a los mentirosos, alaban el desparpajo patriotero y lanzan a Mini-yo a luchar contra el mal, contra el Gobierno social-comunista y bolivariano, en calidad de hormiga atómica del PP. 

Y no les digas que están equivocados tanto votantes como dirigentes. Ni se te ocurra. Ellos jamás se equivocan. Mini-yo puede parecer tonta, pero domina el desbarre; y del doctor Maligno, qué se puede decir, estando como está doctorado por Harward de Aravaca. Nada. Mejor callar ante tanta sabiduría atolondrada.

En lo que si pudiera tener razón Mini-yo Ayuso es en que los indultos son inmorales. Sí, definitivamente tiene razón; porque decir que los indultos son inmorales es expresar una opinión. Y, que se sepa, en este país se pueden expresar libremente todas las opiniones. Incluso las más retrógradas. 

Es verdad, no vale la pena.

Hacer dibujos ni escribir tiras sobre la pseudorealidad que nos dejan entrever, porque siempre vendrá la/el Ayuso de turno a redoblar el órdago y disparar el índice de tonterías. Aparte de eso, todo bien. Aquí me hallo, debatiéndome entre qué adjetivo usar, si mejor o peor, para  referirme al Gobierno; o cuál usar para referirme a la Oposición.

Según la Oposición tenemos el peor Gobierno del mundo mundial. Se dieron cuenta cuando vieron a Joe Biden, alias The Mummy, sacar a pasear al Presidente Sánchez a que hiciera sus necesidades sin mearle encima de la pernera del pantalón.

¡40 intolerables segundos!, dijo la Community Manager del PP, la señorita Ayuso. Que Felipe Uve  Palito se haga un Balduino de 24 horas y que se ponga en huelga de firma. 

Sin embargo yo, que presumo de equidistante, de hecho me consta que entre mis perendengues existe la misma distancia, mídase desde dónde se mida, creo que la Oposición es la peor oposición que podíamos tener opositando. Y no lo digo porque sean golfos y apandadores, que también. Lo digo porque hay otro  adjetivo para definir este esperpento: distinto.

Sí, amigas y amigos, en España todo es distinto. Ni mejor ni peor.  Aunque mi percepción es que la Oposición es peor y que el Gobierno distinto. Lo único que ha cambiado últimamente es que Ayuso ha pasado de ser Community Manager de Pecas, el perro de Esperanza Aguirre, a Influencer del PP.

Talentos marca España.

 

 

Jubileta ma non troppo.: Señoría, no olvide tomar sus rabos de pasa.

Jubileta ma non troppo.: Señoría, no olvide tomar sus rabos de pasa.:                                                             He ahí la jeta del beneficiado. https://elpais.com/espana/2021-06-14/el-supremo-...

Señoría, no olvide tomar sus rabos de pasa.

 

                                                          He ahí la jeta del beneficiado.

https://elpais.com/espana/2021-06-14/el-supremo-absuelve-al-expresidente-de-murcia-por-un-olvido-del-fiscal.html

Porque pasa mucho y nunca pasa nada. Pasa mucho que alguna señoría se olvide de pedir algún papelorio, de obligado cumplimiento, y que el imputado quede libre. Y pasa poco, más bien nada, a la señoría que se olvidó de hacer  algún trámite. Como mucho, y si hay una gran presión social (cosa que no recuerdo) a la señoría de turno le echan un borroncito en el expediente y se acabó. Sí, pasa mucho, y se investiga poco. Más bien nada. Pasó recientemente en Murcia (adjunto noticia), pasó en la Audiencia Nacional con aquel mafioso y adinerado chino que quedó en libertad porque un magistrado se olvidó de no sé qué, y pasa muy a menudo en la Justicia, y nunca pasa nada. 

Jubileta ma non troppo.: Ayuso, Presidenta, Influencer y botijera.

Jubileta ma non troppo.: Ayuso, Presidenta, Influencer y botijera.:   Antes de   disfrutar del agua fresquita de un botijo, conviene hacerle un pequeño tratamiento de curación y echarle un chorrito de anís, d...

Ayuso, Presidenta, Influencer y botijera.

 

Antes de  disfrutar del agua fresquita de un botijo, conviene hacerle un pequeño tratamiento de curación y echarle un chorrito de anís, de ginebra o de güisqui.

A gusto del consumidor.

Sin embargo, a los políticos como no son botijos no se les sanea.

El ejemplo lo tienen en la Presidenta de la Comunidad de Madrid, en Isabel Díaz Ayuso, abandera de las declaraciones botijo, con frases olor a mierda y a barro. Qué fenómeno, la verdad. Qué capacidad tiene para tirotearse en los pies y salir indemne de la balasera. Y si no, Venezuela o Irán. Lo que toque. Cuánto prodigio.

Pero la culpa no es sólo de ella. No. La culpa también es del que, confundido entre culo y témpora, votó a Ayuso pensando estar ante una política sin caer en la cuenta que votaba a una Influencer. Maestra en morritos, mentirosa, chabacana y siempre al filo de la vergüenza ajena. Quizá la confundieran con una intelectual, quién sabe. Hay mucho exagerado en la viña del Señor. Lo cierto es que, doña Isabel Díaz Ayuso es excelentísima señora y tú no (Por cierto, ¿en España hay alguien que no sea excelentísimo o Presidente de algo?). Es una excelentísima Influencer. De hecho, estamos ante la primera Influencer en alcanzar tan altas cotas, ante una botijera de gran magnitud.

De lo otro, de lo del Rey, y de todo el rollo ese, la verdad, si yo fuera Felipe Uve Palito estaría preocupado porque gente así me defendiera. Pero, como no soy monárquico sino republicano, ¡Viva Isabel Díaz Ayuso!, que viva, viva.  Presidenta e Influencer. Botijo marca España. Hace ella más por la República que todos los republicanos del PSOE.

Jubileta ma non troppo.: Los ostrogodos de Colón.

Jubileta ma non troppo.: Los ostrogodos de Colón.:   Para mí que los de la Plataforma Unión78 sufren de patriotosis , enfermedad degenerativa y anormal donde las haya. La recidiva de este ver...

Los ostrogodos de Colón.

 

Para mí que los de la Plataforma Unión78 sufren de patriotosis, enfermedad degenerativa y anormal donde las haya. La recidiva de este verano tiene al apátrida Colón por testigo. Bajo sus ojos, el ostrogodo Savater se reunirá con María San Gil y con Rosa Díez y al aquelarre se sumará Santi  el de Vox, Casado el del PP e Inés la de Ciudadanos, si todavía no ha cambiado de partido. Acusarán al Gobierno de felonía, procurarán no hacerse fotos todos juntos y gritarán las consignas habituales. Ya sabéis: ¡España, una. España, grande. España, libre! Y lo dirán los mismos que con todo el papo se han opuesto históricamente a todo: al aborto, al divorcio, al matrimonio homosexual… Lo dirán porque ellos son españoles y tú no, y sin siquiera  sospechar que están aquejados de patriotosis, que son gente enferma que siempre  renquea del mismo pie. Lo dirán porque sí, argumento imbatible donde los haya, porque ellos siempre tienen la razón y tú no. Lo gritarán y después se irán a comer. Punto pelota. La ostromoda del 78 vuelve por sus fueros. 

Jubileta ma non troppo.: Carta al alcalde de Culleredo.

Jubileta ma non troppo.: Carta al alcalde de Culleredo.: Excelentísimo alcalde: Te hago saber que desde hace unos años para aquí vivo en lo que viene siendo la raia entre el ayuntamiento  de A Coru...

Carta al alcalde de Culleredo.

Excelentísimo alcalde:

Te hago saber que desde hace unos años para aquí vivo en lo que viene siendo la raia entre el ayuntamiento  de A Coruña y el de Culleredo, que he vivido en otros sitios y que nunca había  visto cosa igual como lo de este ayuntamiento que tú gestionas, Culleredo.

Sí, querido alcalde, vivir aquí es para personas curtidas, habituadas a ver profanadas sus sacrosantas partes y con tendencia a tomarse el mundo a guasa. Aunque quizá me precipite y no sea tuya la culpa, sino de algún concejal malandrín que te tiene atado de pies y manos.

Sea de quien sea la culpa, toma nota, por favor:

El Centro Cívico está cerrado, ¿lo sabías? Lleva así desde ni me acuerdo.

El voladizo que pusisteis de techo sobre el parque infantil y la zona de calistenia, y que voló al primer temporal, ahí sigue: tirado y vallado. La cosa ya va para  dos años; así que, no será porque no haya habido tiempo.

Cabría preguntarse, ¿qué pasa, no tenéis presupuesto, estáis esperando a que se mate alguien, qué pasa? Vale, entiendo que los niños no jueguen o que los ancianos no tengan donde darle al naipe te la trae floja. Eso sí, el cartelito que has puesto en el que se anuncia la remodelación del Centro Cívico cerrado, y  que apenas tiene tres años de existencia (dos cerrado), hay que reconocer que queda muy bonito en medio de tanta basura. Hace juego con el “coloutro” de gel hidroalcohólico que pusiste, y que tuvo gel el primer día y nunca más.

Así que dime, excelentísimo y respetabilísimo alcalde, ¿si te llamo incapaz, estoy  exagerando o te estoy describiendo?

Disculpa, no quisiera yo dirigirme yo a tamaña vuecencia, que trato de excelencia tiene, con malos modos o con falta de consideración. No, por favor. Pero, podrías decirme a qué está esperando para  hacer algo. Algo más, me refiero.

Rogándote que me disculpes ante su familia (diles que no es nada personal que haya días en los que me cisque en tu excelentísima madre), salude usted a sus sufridos votantes de mis partes.

 

Jubileta ma non troppo.: Despierte el alma dormida.

Jubileta ma non troppo.: Despierte el alma dormida.:   A ver, coleguis, un poco de seriedad. Me estáis decepcionando. Haced el favor de retomar vuestros momentos de esplendor y demostrad lo que...

Despierte el alma dormida.

 

A ver, coleguis, un poco de seriedad. Me estáis decepcionando. Haced el favor de retomar vuestros momentos de esplendor y demostrad lo que valéis, que es verano. Ánimo, que no lo voy a hacer yo todo. Porque, yo sigo. Sigo subiendo al Caralibro fotitos  de mis viajecitos por la periferia y haciéndome el guay sin llegar a chachi. Y vosotros, qué. A qué estáis esperando, que os veo muy relajados. Que sepáis, que ardo en deseos de ver fotitos vuestras hechas en hermosos paisajes y con vuestros pies en primer plano. Manual de estilo, sí señor. Ya sabéis, hablo de la típica foto playera en la una persona retrata el mundo Dios mediante sus pies. Las echo de menos, quedaban muy lucidas. O esas  otras en las que llevabais algún objeto around de world, un peluche, el rosario de vuestra madre o algo que os había dado algún sobrino para que os hicierais fotos de lo más hermosas allá por doquier; o las fotos  de paparotas, muy comentadas allá por Biafra; o las de sentidos reencuentros familiares en las que en las sombras destellan el filo de las navajas; o esos impagables memes en los que dais gracias a Dios, a la Virgen o al santo de vuestra devoción por haber superado una mala enfermedad en vez de dársela a la sanidad pública que os queda más a mano… No sé, echo de menos ver este tipo de fotos, echo de menos la eclosión de la crisálida, echo de menos los aplausos en los balcones. Claro que, a lo peor tengo yo la culpa. Sí, porque tengo que reconocer que hay días que me levanto nazi, estalinista o bucanero y me pongo a fumigar el Caralibro sin compasión, y claro, pasado el arrebato os echo de menos, amebas de mis entretelas. Ahora estoy en la duda. No sé qué será peor, si ver todo lo anteriormente descrito o abrir el Caralibro y encontrarte con la pandilla habitual de educaditos dándote los buenos días, las buenas noches o las buenas algo. No sé. Por si acaso, y como hace mucho tiempo que no lo hago, tengo que acordarme de hacer una foto la próxima vez que vaya a la playa de mis picassianos pies. Porque, como bien decía Forrest, tonto es el que hace tonterías. Y a mí, a chorras, no me gana ni everybody.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

"Inaceptable".

 

En un informe de veintiuna páginas, el Tribunal Supremo califica de “inaceptable” el eventual perdón a los líderes catalanes. Vale, tendrán razón. En el T. S trabajan juristas de mérito y solvencia reconocida, intelectual y personal, pero a mí no me acaban de convencer. Creo, que siendo de la raza burremia como soy, algunos de los prohombres del T. S han hecho del error de parte virtud, creo que confundir dictamen, auto, providencia, sentencia, en definitiva cualquier resolución, con opinión es de primero de parvulitos y creo que emplear el adjetivo "inaceptable" es  absolutamente inaceptable. Pero, sus razones tendrán tan altísimos juristas para decir lo que dicen, y más razones tendrán para quedarse mudos como piedras ante otras personas, ante otras causas. Y es que, tiene el T. S razones que, al parecer, los demás desconocemos. Con el T. S hemos topado, amigo Sancho. "Pleitos tengas y los ganes". En el Tribunal Supremos siempre tiene la razón, aunque de continuo desde Estrasburgo reciba un revolcón. Tuvieron razón cuando callaron y otorgaron doctrina propia en beneficio del señor Botín, aquel finado que ponía cuantas cuasi opacas a nombre de desheredados y menesterosos en vez de a los titulares reales, y la tuvieron cuando con ocasión del indulto del 23F miraron a otro lado y callaron la boquita o cuando lo de Vera, lo de Barrionuevo o lo de Alfredo Sáez, mano ejecutora del Botín finado.

No cabe duda que algunos miembros del T. S, cuando escribieron “inaceptable” simplemente estaban proyectándose a sí mismos, porque si de algo gustan estos okupas, como la gente engolada que son, es de abusar del espadón de la tuerta de la Justicia.

Ministerio de la Felicidad.

 

   Creo firmemente que la felicidad no existe, que hay momentos. Sin embargo, como siempre hay gente dispuesta a amargar el mejor de los argumentos, el otro día me enteré que los butaneros tienen un ministro, con su pertinente ministerio, dedicado en exclusiva a la felicidad. Aclaro algo, llamar butaneros a los habitantes de Bután podría ser gracioso si no estuviera mal dicho.  El auténtico gentilicio es butanés-sa. Por tanto, los de Bután son butaneses no butaneros. ¡Lástima, acabó de fastidiar la gracia! Pero sí, en Bután tienen Ministro de la Felicidad. Se llama Dasho Karma Ura, encantado Dasho, tiene 56 años y suele vestir un gho, traje típico de los varones de Bután. Él es el ministro de la felicidad, el encargado de velar por la felicidad de los butaneros. Y para  demostrar al mundo que estamos ante alguien clarividente, el ministro afirma taxativo que “La felicidad está en las cosas pequeñas”.  Fue así como en Bután empezaron a investigar sobre las pequeñas cosas; y después de darle muchas vueltas al asunto, la verdad es que el tema lo merece, llegaron a la conclusión de que “Los gobiernos han de servir  de inspiración para la felicidad de los ciudadanos. Las leyes han de reflejar este propósito”. Así que, ya sabes, si quieres ser feliz, al modo butanero, te vas al Himalaya y te avecindas por allí y, lo que vas a molar en las videollamadas a los colegas.

   Yo pensé seriamente en irme. Ministerio de la Felicidad, contemplación, levitación, relajación. ¡Todo atractivo! Sin embargo, desistí al acordarme de las montañas nevadas. ¿Montañas  nevadas? Parece un mal presagio, la canción, el frío..., mejor me quedo en casa y busco la felicidad en otra parte. Y así lo hice, busqué la felicidad en otra parte. ¡Y la encontré! Encontré una felicidad que encaja mucho mejor en mi forma de ser, en mi forma de pensar, en mi forma de vaguear. Encontré la felicidad en un periódico. Con nombre y apellido. Se llama Salvatore Garau y es mi nuevo ídolo. Un tío de grandísimo mérito. Sí, señor. Salvatore es escultor, se dedica al arte conceptual y por supuesto es italiano. Y la verdad, Italia a mí me gusta mucho y me cae más a mano que Bután, que queda allá por la periferia y hace frío. La comparación no ofrece lugar a duda. Pero si en algo gana, y además por goleada, el espaguetini Salvatore al butanero Dasho es en el tema concepto. Porque, aunque en Bután busquen la felicidad e incluso tengan un ministro encargado del asunto, Salvatore ha conseguido lo que nadie había conseguido hasta ahora, algo imposible: vender una estatua invisible por 15.000 euros.

   Por lo tanto, y tomando ejemplo de mi nuevo ídolo, me propongo revolucionar el mundo literario y escribir la novela invisible. Y, de dinero, ya hablaremos otro día, que ahora estoy ocupado dándole clases particulares al ministro de cómo ser feliz sin tener un pavo. 

   El butanero lo flipa.

Manipulador de argumentos.

                                                    Graduada cum laude💩💩💩

No da muy buena imagen, en esta España llena de lumbreras, ver al responsable del principal partido de la oposición, Pablo Casado, quedarse sin palabras al ser preguntado por una intrépida plumilla por la imputación de la señora Cospedal. No, no da muy buena imagen.

Por eso, para remediar la carencia que supone el no poder contar con Teodoro García Egea todo el día de perrito faldero a rebufo de los  frufrús de Casado, en el Partido Popular están valorando la curiosa oferta llegada a su sede en las últimas horas, y en la que se invita al líder popular, siempre necesitado de argumentos defensivos y ofensivos, a participar en un curso de Manipulador de Argumentos impartido por la afamada Academia Antonio David. Con resultados garantizados, aseguran en el folleto publicitario. Y añaden:

“La excelencia alcanzada por nuestros alumnos está garantizada. Miren si no a la más célebre de nuestras alumnas, a la “niña”, excepto dar de hostias la pobre no sabía hacer nada, era porcina y lechuguina, pero desde que hizo el curso de Manipulador de Argumentos en la prestigiosa Academia Antonio David tiene un éxito sin igual y cobra un sueldo sideral. Así que, no esperes más, haz como “la niña” y matricúlate. No dejes pasar la oportunidad”.

Queda claro, por tanto, que la profesión de Manipulador de Argumentos cotiza al alza, y que si quieres ser algo o aspirar  a algo, como es el caso del señor Casado, lo mejor que puedes hacer es matricularte en la Academia Antonio David y sacarte el graduado en Manipulador de Argumentos.

A la vista de tan singular propuesta y valorando positivamente el éxito obtenido por “la niña” dentro del mundo de la comunicación, en el Partido Popular han abierto la convocatoria de una gran campaña de crowfunding destinada a que los grandes empresarios de este país sufraguen los gastos, y con lo que sobre, si algo sobre, pues sobre-sueldo.

Otro éxito de la marca España.

Delincuentes protegidos.

 

Que un hombre de aspecto melifluo, hablo de Mariano Rajoy, con aires de mariposón y de buena familia alcanzara, después de trabajar toda la vida para ello, la presidencia del gobierno sería de lo más meritorio, si no hubiera hecho posteriormente lo que hizo: mentir y delinquir. Y lo hizo envolviéndose en sentido común y en esa consabida bandera de España que usan los corruptos unas veces de túnica y otras de sudario. Vergüenza ajena da saber que mi Presidente del Gobierno no solamente cobró sobresueldos en B, sino que además utilizó a los Cuerpos de Seguridad del Estado para delinquir en su provecho. Lástima que haya tantísimas personas que den amparo y disculpen a los delincuentes. Sean estos quiénes fueren. ¡Lástima!

Pese a tanto botarate y  a tanto delincuente institucional España va regular. La Agencia Tributaria sigue luchando contra la economía sumergida, la que protagonizamos tú y yo cuando le pagamos al lampista en B, mientras que con la otra, la que protagonizan los ex presidentes y eméritos, los Florentinos y Villares Mires, con esa no se atreven. Con ellos, los funcionarios de la Agencia Tributaria, se tienta la taleguilla y se aflojan los machos del canguelo que les entra.

Así que, ya sabéis, la culpa de que España vaya regular la tenemos nosotros, y la tenemos por dos razones: por consentir la mangancia institucional o por pagarle al lampista en B.

Los gilipollas por elección dicen que la culpa la tengo yo por haberle pagado al lampista en B.

Bueno, es una forma de verlo.

 

Atracos, voltios y vatios.

 

No hay nada mejor que levantarse con la satisfacción del deber cumplido. También con sueño, pero que le vamos a hacer. Sí, porque después de días de intenso estudio, física cuántica, teorías relativas y aplicaciones disfuncionales de vatios y voltios, descubrí que la mejor hora para poner la lavadora era entre las 02:30 y las 04:47 horas. Y claro, aproveché. Puse el horno, me hice unas alitas de pollo, estilo Dani García, receta que recomiendo muy vivamente, para después,  dejándome arrastrar a modo dispendio, encender todas las luces de la casa, incluida la lámpara estroboscópica del salón y ponerme a mover el esqueleto del contento. Qué bien lo pasé, tropa. Qué satisfacción más agradable la del deber cumplido. Escalofriante donde las haya, sí señor. Levantarte muerto de sueño, y saber que has contribuido en la buena salud de un oligarca es, cómo lo diría yo… ¿fenomenal? Sí, eso: fantástico. Saber que gracias a tidi gentes como Felipe González, José Mari Aznar o Ignacio Galán van a poder seguir poniendo un plato de lentejas en la mesa de su glotona familia me produce satisfacción. Lo único que no sé, llegado a este punto, es si ya nací gilipollas o me volví así con el tiempo. No lo tengo claro, así que a partir de hoy he decidido hacer un curso exprés de patriota. Ya puestos.

Alto esto es un atraco.

 

En Galicia la vergüenza la sufrimos en forma de atraco. La variante popular del escarnio que sufrimos está en la autopista, la AP 9 que vertebra casi todo nuestro país, aunque no todo. Si vas por la autopista, ¡y quién no ha ido!, estás informado que de A Coruña a Tui vas a ser atracado cuatro veces por cámaras o por personas apostadas en cabinas. Importe de ida: 19,80. A la vuelta, otro tanto. Dicen que van a poner un sistema de bonificaciones, ¿el cuento de la buena pipa?, cuando lo que tenían que hacer era bajar sustancialmente el precio y acabar con el atraco. Pero, no. El caso es enredar. Lo importante es prometer y después hacer lo que pone la letra pequeña. Lo importante es mentir y que el sufrido consumidor consienta.

La verdad, me siento engañado. Engañado por no poder esperar nada de la derecha. Engañado porque la  izquierda promete y después siempre encuentra excusa para incumplir lo prometido. Llevamos así toda la vida, y nosotros los consumidores consintiendo que nos engañen. Somos unos gilipollas, unos de hecho, otros  por elección. No sé cuál de los dos será peor.

Por supuesto, del AVE ni hablo. Canela fina es el tema. ¡Menudo peliculón! ¿Recuerdan ustedes cuando el ministro de fomento dijo que el AVE se inauguraría en el año 92? Pues sucedió. Y no sólo una o dos veces, a tutiplén. Aquel ministro se llamaba Abel Caballero, hoy en día empleado de iluminado olívico, y nada ahí continúa tan campante, haciendo el chorras diciendo chorradas. Eso por no hablar de los medidas de seguridad de segunda categoría puestas en el AVE que no es AVE, que propiciaron la muerte de 100 personas en Angrois y para el que no se encontraron responsables políticos (Pepiño Blanco) sustanciando la desvergüenza echándole la culpa al maquinista y a un tipo que sacaron de no se sabe muy bien dónde…

En fin, vergüenza  y escarnio igual a lo de siempre.

Cuatro plumas.

 

Cuando el general Federico Gómez de Salazar recibió un sobre anónimo con cuatro plumas en su interior, símbolo universal de la cobardía universal, el remitente equivocó el destinatario. El receptor tendría que haber sido el rey, por entonces Jefe de Estado interino (Franco agonizaba), y no el general.

De aquella huida, de la felonía que fue abandonar a ciudadanos con DNI español a su suerte vienen los actuales lodos.

El primo de nuestro monarca, jerga habitual utilizada entre estos dos fantoches, se aprovechó la bisoñez de su primo, y de las debilidades de un régimen en el que los mandamases andaban ocupados en su futuro, para rebañar un territorio en el que España había hecho ingentes inversiones y hasta hoy o mejor dicho hasta hace  unos meses en que los yanquis les han abierto nuevas posibilidades.

La administración Trump (Biden es más de lo mismo, pero con buen rollito), admitió los derechos de Marruecos sobre el Sahara Occidental y de paso le regaló al monarca alauí tres mil millones de dólares con la excusa de inversiones en empresas estratégicas que, casualmente, son de propiedad del monarca.

Y claro, cuando las cosas te las ponen tan a huevo sólo falta encontrar una espoleta para activar una situación.

Anda dame más, paisa.

La ocasión llegó cuando España acogió al líder del Frente Polisario, ciudadano nacido con DNI español, en su territorio por razones humanitarias y lo internó en un hospital de Logroño con documentación falsa facilitada por el CNI.

Y así andamos. Entre barre y desbarre.

Casado reuniéndose con dirigentes de partidos marroquís que reclaman Ceuta y Mella,  Abascal desplazándose a Ceuta no a hacer  la mili, sino a ver vallas y seguir contando mentiras tralará y nuestro rey diciendo que llamará al otro rey, al que supongo primo segundo, si Sánchez se lo pide.

 

 

 

La vacuna.

 

Nunca me arrepentiré lo suficiente de haberle convencido para que se vacunara. Pero lo convencí. Bastó hacerle una pregunta retórica ¿con lo que a ti te gusta meterte mierda te vas a perder la oportunidad?, para convencerle. Sensible ante mi argumento, atendió la cita y fue a inocularse. Nunca vi a nadie tan contento por la decisión tomada, nunca vi a nadie más satisfecho, nunca vi a nadie más agradecido. Su mundo, antes negacionista, quedó patas arriba. Le  pusieron la buena; según él es la de Pfizer, y empezaron a sucederle cosas extraordinarias. Lo primero, el colocón. Vaya que sí. Si quieres cogerte un buen pedo métete Pfizer. Mejor que un tripi, más eficaz que una larga esnifada. Provoca actividad, furor desatado  y grandes horas de mala baba. El mejor chute de su vida, me dijo, y dentro de tres semanas otro, el definitivo. Vivo contando los días para atrás esperando tan magna efeméride. Lo malo, me aseguró, es que el colocón no le duró mucho y que le dejó el brazo un poco dolorido; pero, pelillos a la mar, que le quiten lo bailado. Mi amigo estaba así de satisfecho la última vez que lo vi. A los tres días me guasapeó. Oye, tío, no te lo vas a creer, pero desde que me pusieron la banderilla tengo conexión 5G por todo el body. Un pasote. Ya ni siquiera tengo que usar el móvil para consultar el tiempo; vamos, ni el tiempo, ni los resultados de la bonoloto ni nada de nada. Tengo información, en tiempo real, en la retina. Sólo tengo que parpadear para que mis córneas muestren el algoritmo que necesite. Te lo dije, le contesté, la vacuna es buena, la vacuna salva vidas. Ser negacionista no sale a cuenta. Mi mundo por un colocón. ¿Sabes por qué no se la pone Miguel Bosé? Porque no tiene un buen amigo que le diga lo que yo te dije a ti. Porque, vamos, que un tío que dice que se ha metido de todo, eso incluye el badajo del tío más tonto y tóxico de este país, un tal Toni Catuvo, que se niegue a ponerse la vacuna sólo puede deberse a un motivo: es porque desconoce las maravillas de tener inoculado en el cuerpo el mejor de los 5G. Creo que si lo supiera dejaría de hacer el chorras y disfrutaría de tan tremendo colocón. Es lo suyo. Y ahora, cagondiola, apartaros que voy a  doblar esa columna. Dejadme solo que soy Sansón. Así que, amigo y amiga, ello y ella, vacúnate y disfruta del maravilloso mundo de experiencias 5G.

Qué harto estoy de estudiar, moño.

 

Todavía más, hasta los cataplines.

Pero antes de entrar en materia, aclaro algo. Si escribo moño y no coño es por influencia familiar. Si, verán ustedes, yo tuve una parienta de tendencia beata, presta siempre a escandalizarse y que sin pretenderlo tenía su gracia. Pues bien, una mañana llegó a casa toda escandalizada después de misa porque había oído decir al cura en el atrio moño. O sea, coño. Es un maleducado, aseguró. ¿Y no dijo ajo?, le preguntó su prima y tía mía sabedora que el traductor particular de su parienta convertía carajo en ajo con la misma facilidad que Jesucristo convertía el agua en vino.

Aclarado el tema, les aseguro que creo que tanto estudio exagerado fue el culpable de que me acordara de ella. Sí, porque si ya los españoles venimos al mundo licenciados en medicina y cirugía, el año pasado hasta el más lerdo de nuestros congéneres se hizo inmunólogo por el sistema ósmosis, que es un método como otro cualquiera. Y, como es natural, a partir de ahí nos envalentonamos y nos empezamos a atrever con todo. Fuimos afortunados, nuestra ansia de saber fue recogida por Tele 5 y fueron los próceres de esa cadena de wáter los que idearon un plan de estudios acorde a nuestras  necesidades. Porque, ¿de qué está  ahíto el pueblo español (mola esto de ahíto), pueblo culto donde los haya? Pues de sabiduría, claro. ¿Y qué trae aparejado consigo la sabiduría? Títulos y más títulos. Y así fue como empezaron las cosas, si queréis títulos, dos tazas. Podéis elegir entre:

Licenciatura en Pantojos, máster en Chabelitas o Grado, doctorado y curso de corte y confección por el acreditado sistema Rociíto-Picoleto. 

Lo que prefiráis, hay donde elegir y están trabajando en más.

Les advierto que este plan de estudios, del que yo manifiesto estar hasta la coronilla, tiene más actualizaciones que un móvil de última generación.

Así que, ¿entienden ahora lo de moño? Pues eso, moño, moño y moño y que se vayan todos al ajo.

El juego preferido de la tribu.

 

El fútbol es como un palíndromo que cuando se lee del derecho es metáfora y cuando se hace del revés hipérbaton se vuelve.

Defensa y ataque, derecho y revés, palíndromo son.

Pues bien, ayer vi un palíndromo llamado Copa del Rey y recordé la primera vez que mi padre me trajo a La Coruña a ver un partido de primera división, Deportivo-Zaragoza, y que ganaron los maños por 0-1.

Tenía diez años.

Al terminar mi padre me preguntó qué me había parecido el partido y le contesté que una mierda. Lo recuerdo bien porque pensé que papá me daría un capón, cosa que nunca hizo, pero no. Papá era demasiado cachondo para levantarle la mano a alguien, aún menos a un niño. Además, aquel palíndromo tampoco había sido de su gusto.

El fútbol para nosotros era otra cosa y no aquello.

Fútbol era lo que veíamos jugar todos los domingos que el Cee  o el Porteño jugaba en casa y no aquel vodevil repleto de argumento y sobrado de hipérbaton,  pero falto de metáforas que nos habían ofrecido, y en el que echamos a faltar espectáculo, ímpetu, cercanía y nos sobró estrategia y pausa.

Después, en el coche de regreso a casa, sucedió algo extraño: me hice mayor.

Cambié pueblo por ciudad, aulas por futbolines y fue en aquellas universidades donde me doctoré en palíndromos diversos.

¿Fuerza o técnica, cómo jugamos?, nos preguntábamos en Ramel, juegos recreativos, sabedores de que si elegías fuerza tenías que estar concentrado, mover las manijas rápido y jugar todo el partido con furor; mientras que, si lo elegido era técnica, caso de que ya estuvieras en cursos avanzados, la estrategia sería la dueña, y el dominio y la precisión se harían imprescindibles. Y claro, no era lo mismo una cosa que la otra por mucho que el palíndromo fuese el mismo y el resultado imprevisible. Aunque eso sí, eligiéramos lo que eligiéramos siempre sufríamos alguno de mala digestión.

Disculpadme, pero no.

 

A mí, que alguien fabrique algo en un país asiático, pagando jornales asiáticos, y por 20 céntimos la unidad y que después venda en algún país occidental, la misma unidad (pongamos una camiseta), por 20 euros, me parece un robo. ¡Un robo y una tomadura  de pelo! Por mucho que semejantes robos estén aceptados, sea legales y demás mandangas, es un robo. Mire como se mire.

También  es un despropósito propio de sociedades consumistas, autocomplacientes e idiotizadas hasta el paroxismo.

Si a lo anterior, además, le añadimos el “peloteo” descarado y la complacencia que algunos artistas muestran ante semejantes prohombres, a los que borrarlos de la faz de la tierra sería mucho más útil, quizá nos daríamos cuenta que estamos ante un problema de imposible resolución.

Y eso es lo que ha pasado estos días en los que unos roqueros gallegos compusieron una cancioncita dedicada con todo mimo a Amancio Ortega. Con todo el papo y armados de guitarras, loan su legendaria riqueza conseguida a costa de deslocalizar la fabricación de sus productos, de dejar en la ruina e hipotecados a cientos de talleres locales, y fortuna conseguida, en todo caso, a base de vender por muchísimo lo que cuesta poquísimo fabricar.

¡Loor para Amancio y muerte para el rocanrol!

Desde que los Rollings hicieran aquella campaña de Luis Vuitton, el sueño revolucionario que aportaba aquella música tocó a su fin. Se acabó el sexo, se acabaron las drogas y murió el rocanrol por tantísima repetición. Su lugar fue ocupado por esa desfachatez llamada mercado.

Lo que no sé, a lo mejor ni han reparado en ello, es por qué estos músicos no fueron directamente al meollo de la cuestión y no lamieron, todos al unísono, el escroto del anciano Amancio con ocasión de tan augusto cumpleaños. Ya puestos. Porque, avisados los imagino de que, don Amancio, también tiene escroto. Así que, ya sabéis pelotillas, al temita y con fruición. Por la sombra, y que el babeo os dé réditos y plusvalías.

Rociíto, el ex-picoleto y la niña.

Bueno, pues vale. Vaya por delante que a mí el fulano tampoco me caía bien. Es más, si por casualidad encendía la tele y me encontraba a esa garrapata perorando sus miserias, apagaba la tele antes de que el asco acabara derivando en náusea. Sin embargo, la gente disfruta juzgando estos espectáculos esperpénticos. Precipitadamente quizás, sin pruebas suficientes siempre. Y es que, pese a las grandes equivocaciones, acuérdense de Dolores Vázquez, la falsa asesina de Rocío Wanninkhof y su paso por la cárcel, no aprendemos: la gente seguirá haciendo uso de su libre albedrío y dándole a la lareta, porque como decía el fachorro y gran cineasta Clint Eastwood: “las opiniones son como el culo, todo el mundo tiene”. Y claro, así nos va. Los mismos periodistas que antes la acusaban de mala madre basándose en simples sospechas o presunciones, ahora mudan apresuradamente de opinión. Las ratas ya se sabe. Sea como fuere, tenga razón quién la tenga, lo importante no es la verdad, lo importante es opinar y poder tirar piedras. Quizá precitadamente. Siempre en aras de la demagogia. Ese mal tan extendido, que lo abarca todo, y única cosa en la que están de acuerdo políticos, ciudadanos y tertulietas al mejor postor. Incluso los hay, las hay, que van más allá y practican el dictamen apresurado. “El problema de la Justicia en España es que la inmensa mayoría de los jueces son hombres”, asegura la directora de un periódico con gran precipitación. Y tampoco es verdad. En España hay 5.419 jueces. 2.923 mujeres y 2.496 varones. O sea, otra opinión basada en la famosa base de datos NPI (Ni Puta Idea). Aunque, esas cifras sean otro error y esté equivocada, pues, en España, por lo que se ve, hay casi 50 millones de jueces. Por cierto, “la niña”, hablo de la hija del ex picoleto y de la hija de la más grande, ya tiene 24 añitos de niña y a su escaso currículum en materia de estudios, se le suman varias condenas por maltrato en el cuerpo de su madre. En fin, estamos ante un espectáculo bochornoso. Otro más, ¿y cuántos van? Y así hasta el verano.

 

"Socialismo o libertad", la guerracivilista IDA.

                                                                                    IDA Pop Star

Poco se podía imaginar Calígula que nombrar cónsul a su caballo Incitatus serviría 2000 años después de fuente de inspiración a Esperanza Aguirre a la hora de nombrar responsable de sus redes sociales. Porque, efectivamente, así fue. Resulta que Aguirre tenía un perro de nombre Pecas, que era pequeño, chulapo y macarra y tenía un problema. En realidad dos: tenía Twitter e incapacidad para teclear. Sin embargo, Aguirre encontró una solución. Nombró a una chica, hasta ese momento mileurista, como Redactora Jefa de Pecas y sanseacabó el asunto. Fue así como Pecas, de la mano de aquella chica, de apellido Ayuso, alcanzó gran notoriedad y el mundo se enteró de sus perrunas intenciones. Los tuits, siempre redactados en vulgar chotis, se hicieron virales una y otra vez, y la chica que los redactaba ascendió a los altares al tiempo que caía en los infiernos la dueña de Pecas y mentora de Ayuso. Poco importó a los lectores de culebrones, que son los sufridos votantes españoles, saber si la chica cobraba dinero público o no. Eso no era lo importante, lo principal es que gracias a Pecas, el perro de Aguirre, Ayuso empezó su lucha contra reloj para llegar a acrónimo: IDA. Nunca un acrónimo definió tan bien a alguien. Y es que, según IDA, si te llaman fascista quiere decir que estás en el lado bueno de la historia. Así que, madrileños ya sabéis: si queréis estar al lado de Franco, Hitler o Mussolini sólo tenéis que ir votar el 4 de mayo por IDA, la ex Redactora Jefa del perro Pecas. 

No diga Ratoncito, diga Álvaro.

 

Algún día se contará como un gran hito la aportación que don Emérito de Campechano hizo al descubrimiento de la verdadera identidad de Ratoncito Pérez.  A partir de ahora, si quiere hablar con propiedad, no invoque a Ratoncito Pérez cada vez que se le caiga un piño, invoque a Álvaro de Orleans. Él será el que acuda y le agasaje con unos viajecitos. Porque fue él el señalado como el auténtico Ratoncito Pérez. Al menos, de la Irreal Casa. Esta información, al parecer, ya ha sido contrastada por la Agencia Tributaria, por el Gobierno y demás poceros, que como es sabido son fuentes de gran insolvencia. Pese a tal cúmulo de evidencias, Eduardo Inda, periodista especializado en pozas, charcos, lodazales y con cuenta abierta en esa red social conocida por Villarejo News, discrepa abiertamente y afirma que tararí que te vi, que no es posible que Álvaro (don Álvaro para los muy cafeteros) sea Ratoncito Pérez porque el pobre desgraciado (se refiere así a don Álvaro) no tiene donde caerse muerto. Otra  cosa bien distinta son los avalistas de don Emérito, esos extraños personajes a lo que nadie sabe cómo referirse o cuáles son sus nombres y apellidos, porque no se sabe si son ayudantes de Ratoncito, si cobran intereses Orleans, con más de dos dígitos de rentabilidad, o si simplemente se  trata de la banda de Ali Babá que de nuevo sale al rescate de don Emérito de Campechano. Sea  como sea, lo cierto es que en la Agencia Tributaria acumulan años y polvo sobre los muchos expedientes que don Emérito tiene abiertos, y se toman las cosas con la calma del que espera un fatal desenlace que arregle todo. Porque, ya se sabe: muerto el perro, muerta la rabia. Y, claro, fin del expediente.

Normalidad democrática.

 

Normalidad democrática debe ser  tener una Jefatura del Estado heredada de una dictadura; que se archiven las diligencias del chat de militares jubiletas que proponían laminar a 26 millones de españoles, mientras encarcelan a un rapero de chichinabo por decir lo que es vox pópuli; que tengamos a un partido (PSOE) que se dice republicano y para demostrarlo defienda a la Monarquía hasta la extenuación; que los escándalos del emérito los saquen a la luz los periódicos y los tabloides más ultras; que fueran indultados los políticos del PSOE (Barrionuevo y demás comparsas de míster X) a los cuatro meses, mientras que los políticos catalanes del procés llevan ya tres años en el trullo; que los ex presidentes tengan derecho a pensión porque Felipe (González) así lo quiso, y que nadie todavía haya remediado semejante desaguisado; que las infantas vivan y hagan turismo sanitario protegidas por guardaespaldas pagados por el Estado; que el Rey sea inviolable y que todavía nadie haya encontrado tiempo de poner fin a semejante feudalismo; que la Jefatura del Estado sea oscurantista y no dé cuenta  detallada de sus gastos con pelos y señales; que no se haya celebrado un referéndum Monarquía-República tras 40 años de tan apabullante  normalidad democrática.