Con mi dinero, NO.

 

La cantidad de cosas que no entiendo cada vez es más grande y más larga.

Una de ellas, incomprensible donde las haya, es la manía que tiene el que gobierna, gobierne donde gobierne y sea quien sea el gobernante, de dar dinero a la prensa. Y no hablo de subvenciones, no. Hablo de regalar dinero a las empresas de comunicación.

Podría entender semejante práctica si los capitostes de la prensa después devolvieran algo de lo que reciben. Pero el problema es que no devuelven nada, que se lo quedan todo sin dar nada a cambio. La  prueba la tenéis en las  noticias capadas que, por su relevancia, deberían ser de acceso público y por las que tienes que pagar o suscribirte si las quieres leer.

Gratis no dan nada, no te dejan leer nada medianamente importante. Irrelevancias, lo de la maltratadora niña de Rociíto o lo del padre que los fundó a todos, sí. La mierda es de libre acceso. Hasta el empacho. Pero si quieres leer algo de interés público entonces tienes que apoquinar.

NO a los indultos, SÍ al Derecho a la autoderminación.

 

Creo que os habéis tomado demasiado a pecho eso de que la ley es igual para todos y después pasa lo que pasa, que viene el Gobierno de turno e indulta a alguien.

Pito, pito, colorito, ¿a quién daré el próximo indultito?

Pues, a nadie, no habíamos quedado que la ley era igual para todos. Pues actuar en consecuencia. A nadie. Es más, si fuera  cierto que el Gobierno, cualquier Gobierno, gobernara y se ocupara de los asuntos de la ciudadanía, aboliría ese momio llamado indulto.

Tened en cuenta otro argumento: el indulto, en genérico, no debería de existir en un Estado de Derecho. ¿Por qué? Porque entra en contradicción con lo más básico de cualquier Democracia, con la separación de poderes; y claro, si consentimos esas pequeñas fruslerías en vez de Democracia consolidada pareceremos lo que somos, una Monarquía Democráticamente Bananera.

Y por supuesto, el indulto no se debería usar jamás con asesinos, con prevaricadores, con golpistas, con financieros corruptos… y sin embargo, se ha usado. Con un culpable de alcoholemia que vive, él y su familia, del trabajo que realiza en un coche, no. El perfil del indultado nunca es un mindundi.

Así que, díganme, ¿qué justicia hay en indultar a un asesino, a un prevaricador, a un golpista, a un financiero corrupto y negárselo al culpable  de una alcoholemia?  

Reitero, el indulto no debería existir por injusto, arbitrario y por estar sometido al capricho del gobernante de turno.

Por tanto, NO a los indultos y SÍ al Derecho a la Autodeterminación.

Mini-yo Ayuso.

 https://www.20minutos.es/videos/madrid/4733420-ayuso-el-indulto-que-quiere-conceder-el-gobierno-no-solo-es-ilegal-es-inmoral/

La Mini-yo del doctor Maligno, Casado, lo volvió a hacer, volvió a dar en la tecla de los infundios al afirmar que los indultos son ilegales e inmorales.

¿Ilegales? Sí, con la Mini-yo todo es posible. Incluso que lo legal sea ilegal. Si ella lo dice y los friquis  que la votaron la aplauden, pues nada: habrá que aceptar pulpo como animal de compañía.

Los indultos son ilegales porque lo dice la Presidenta de los Fodechinchos y Mini-yo de Casado.

Confundir Ley y opinión debería considerarse como grave, propio de ignorantes y demagogos. Sin embargo, no es así. Los Fodechinchos (sean de donde sean) premian a los mentirosos, alaban el desparpajo patriotero y lanzan a Mini-yo a luchar contra el mal, contra el Gobierno social-comunista y bolivariano, en calidad de hormiga atómica del PP. 

Y no les digas que están equivocados tanto votantes como dirigentes. Ni se te ocurra. Ellos jamás se equivocan. Mini-yo puede parecer tonta, pero domina el desbarre; y del doctor Maligno, qué se puede decir, estando como está doctorado por Harward de Aravaca. Nada. Mejor callar ante tanta sabiduría atolondrada.

En lo que si pudiera tener razón Mini-yo Ayuso es en que los indultos son inmorales. Sí, definitivamente tiene razón; porque decir que los indultos son inmorales es expresar una opinión. Y, que se sepa, en este país se pueden expresar libremente todas las opiniones. Incluso las más retrógradas. 

Es verdad, no vale la pena.

Hacer dibujos ni escribir tiras sobre la pseudorealidad que nos dejan entrever, porque siempre vendrá la/el Ayuso de turno a redoblar el órdago y disparar el índice de tonterías. Aparte de eso, todo bien. Aquí me hallo, debatiéndome entre qué adjetivo usar, si mejor o peor, para  referirme al Gobierno; o cuál usar para referirme a la Oposición.

Según la Oposición tenemos el peor Gobierno del mundo mundial. Se dieron cuenta cuando vieron a Joe Biden, alias The Mummy, sacar a pasear al Presidente Sánchez a que hiciera sus necesidades sin mearle encima de la pernera del pantalón.

¡40 intolerables segundos!, dijo la Community Manager del PP, la señorita Ayuso. Que Felipe Uve  Palito se haga un Balduino de 24 horas y que se ponga en huelga de firma. 

Sin embargo yo, que presumo de equidistante, de hecho me consta que entre mis perendengues existe la misma distancia, mídase desde dónde se mida, creo que la Oposición es la peor oposición que podíamos tener opositando. Y no lo digo porque sean golfos y apandadores, que también. Lo digo porque hay otro  adjetivo para definir este esperpento: distinto.

Sí, amigas y amigos, en España todo es distinto. Ni mejor ni peor.  Aunque mi percepción es que la Oposición es peor y que el Gobierno distinto. Lo único que ha cambiado últimamente es que Ayuso ha pasado de ser Community Manager de Pecas, el perro de Esperanza Aguirre, a Influencer del PP.

Talentos marca España.

 

 

Jubileta ma non troppo.: Señoría, no olvide tomar sus rabos de pasa.

Jubileta ma non troppo.: Señoría, no olvide tomar sus rabos de pasa.:                                                             He ahí la jeta del beneficiado. https://elpais.com/espana/2021-06-14/el-supremo-...

Señoría, no olvide tomar sus rabos de pasa.

 

                                                          He ahí la jeta del beneficiado.

https://elpais.com/espana/2021-06-14/el-supremo-absuelve-al-expresidente-de-murcia-por-un-olvido-del-fiscal.html

Porque pasa mucho y nunca pasa nada. Pasa mucho que alguna señoría se olvide de pedir algún papelorio, de obligado cumplimiento, y que el imputado quede libre. Y pasa poco, más bien nada, a la señoría que se olvidó de hacer  algún trámite. Como mucho, y si hay una gran presión social (cosa que no recuerdo) a la señoría de turno le echan un borroncito en el expediente y se acabó. Sí, pasa mucho, y se investiga poco. Más bien nada. Pasó recientemente en Murcia (adjunto noticia), pasó en la Audiencia Nacional con aquel mafioso y adinerado chino que quedó en libertad porque un magistrado se olvidó de no sé qué, y pasa muy a menudo en la Justicia, y nunca pasa nada. 

Jubileta ma non troppo.: Ayuso, Presidenta, Influencer y botijera.

Jubileta ma non troppo.: Ayuso, Presidenta, Influencer y botijera.:   Antes de   disfrutar del agua fresquita de un botijo, conviene hacerle un pequeño tratamiento de curación y echarle un chorrito de anís, d...

Ayuso, Presidenta, Influencer y botijera.

 

Antes de  disfrutar del agua fresquita de un botijo, conviene hacerle un pequeño tratamiento de curación y echarle un chorrito de anís, de ginebra o de güisqui.

A gusto del consumidor.

Sin embargo, a los políticos como no son botijos no se les sanea.

El ejemplo lo tienen en la Presidenta de la Comunidad de Madrid, en Isabel Díaz Ayuso, abandera de las declaraciones botijo, con frases olor a mierda y a barro. Qué fenómeno, la verdad. Qué capacidad tiene para tirotearse en los pies y salir indemne de la balasera. Y si no, Venezuela o Irán. Lo que toque. Cuánto prodigio.

Pero la culpa no es sólo de ella. No. La culpa también es del que, confundido entre culo y témpora, votó a Ayuso pensando estar ante una política sin caer en la cuenta que votaba a una Influencer. Maestra en morritos, mentirosa, chabacana y siempre al filo de la vergüenza ajena. Quizá la confundieran con una intelectual, quién sabe. Hay mucho exagerado en la viña del Señor. Lo cierto es que, doña Isabel Díaz Ayuso es excelentísima señora y tú no (Por cierto, ¿en España hay alguien que no sea excelentísimo o Presidente de algo?). Es una excelentísima Influencer. De hecho, estamos ante la primera Influencer en alcanzar tan altas cotas, ante una botijera de gran magnitud.

De lo otro, de lo del Rey, y de todo el rollo ese, la verdad, si yo fuera Felipe Uve Palito estaría preocupado porque gente así me defendiera. Pero, como no soy monárquico sino republicano, ¡Viva Isabel Díaz Ayuso!, que viva, viva.  Presidenta e Influencer. Botijo marca España. Hace ella más por la República que todos los republicanos del PSOE.

Jubileta ma non troppo.: Los ostrogodos de Colón.

Jubileta ma non troppo.: Los ostrogodos de Colón.:   Para mí que los de la Plataforma Unión78 sufren de patriotosis , enfermedad degenerativa y anormal donde las haya. La recidiva de este ver...

Los ostrogodos de Colón.

 

Para mí que los de la Plataforma Unión78 sufren de patriotosis, enfermedad degenerativa y anormal donde las haya. La recidiva de este verano tiene al apátrida Colón por testigo. Bajo sus ojos, el ostrogodo Savater se reunirá con María San Gil y con Rosa Díez y al aquelarre se sumará Santi  el de Vox, Casado el del PP e Inés la de Ciudadanos, si todavía no ha cambiado de partido. Acusarán al Gobierno de felonía, procurarán no hacerse fotos todos juntos y gritarán las consignas habituales. Ya sabéis: ¡España, una. España, grande. España, libre! Y lo dirán los mismos que con todo el papo se han opuesto históricamente a todo: al aborto, al divorcio, al matrimonio homosexual… Lo dirán porque ellos son españoles y tú no, y sin siquiera  sospechar que están aquejados de patriotosis, que son gente enferma que siempre  renquea del mismo pie. Lo dirán porque sí, argumento imbatible donde los haya, porque ellos siempre tienen la razón y tú no. Lo gritarán y después se irán a comer. Punto pelota. La ostromoda del 78 vuelve por sus fueros. 

Jubileta ma non troppo.: Carta al alcalde de Culleredo.

Jubileta ma non troppo.: Carta al alcalde de Culleredo.: Excelentísimo alcalde: Te hago saber que desde hace unos años para aquí vivo en lo que viene siendo la raia entre el ayuntamiento  de A Coru...

Carta al alcalde de Culleredo.

Excelentísimo alcalde:

Te hago saber que desde hace unos años para aquí vivo en lo que viene siendo la raia entre el ayuntamiento  de A Coruña y el de Culleredo, que he vivido en otros sitios y que nunca había  visto cosa igual como lo de este ayuntamiento que tú gestionas, Culleredo.

Sí, querido alcalde, vivir aquí es para personas curtidas, habituadas a ver profanadas sus sacrosantas partes y con tendencia a tomarse el mundo a guasa. Aunque quizá me precipite y no sea tuya la culpa, sino de algún concejal malandrín que te tiene atado de pies y manos.

Sea de quien sea la culpa, toma nota, por favor:

El Centro Cívico está cerrado, ¿lo sabías? Lleva así desde ni me acuerdo.

El voladizo que pusisteis de techo sobre el parque infantil y la zona de calistenia, y que voló al primer temporal, ahí sigue: tirado y vallado. La cosa ya va para  dos años; así que, no será porque no haya habido tiempo.

Cabría preguntarse, ¿qué pasa, no tenéis presupuesto, estáis esperando a que se mate alguien, qué pasa? Vale, entiendo que los niños no jueguen o que los ancianos no tengan donde darle al naipe te la trae floja. Eso sí, el cartelito que has puesto en el que se anuncia la remodelación del Centro Cívico cerrado, y  que apenas tiene tres años de existencia (dos cerrado), hay que reconocer que queda muy bonito en medio de tanta basura. Hace juego con el “coloutro” de gel hidroalcohólico que pusiste, y que tuvo gel el primer día y nunca más.

Así que dime, excelentísimo y respetabilísimo alcalde, ¿si te llamo incapaz, estoy  exagerando o te estoy describiendo?

Disculpa, no quisiera yo dirigirme yo a tamaña vuecencia, que trato de excelencia tiene, con malos modos o con falta de consideración. No, por favor. Pero, podrías decirme a qué está esperando para  hacer algo. Algo más, me refiero.

Rogándote que me disculpes ante su familia (diles que no es nada personal que haya días en los que me cisque en tu excelentísima madre), salude usted a sus sufridos votantes de mis partes.

 

Jubileta ma non troppo.: Despierte el alma dormida.

Jubileta ma non troppo.: Despierte el alma dormida.:   A ver, coleguis, un poco de seriedad. Me estáis decepcionando. Haced el favor de retomar vuestros momentos de esplendor y demostrad lo que...

Despierte el alma dormida.

 

A ver, coleguis, un poco de seriedad. Me estáis decepcionando. Haced el favor de retomar vuestros momentos de esplendor y demostrad lo que valéis, que es verano. Ánimo, que no lo voy a hacer yo todo. Porque, yo sigo. Sigo subiendo al Caralibro fotitos  de mis viajecitos por la periferia y haciéndome el guay sin llegar a chachi. Y vosotros, qué. A qué estáis esperando, que os veo muy relajados. Que sepáis, que ardo en deseos de ver fotitos vuestras hechas en hermosos paisajes y con vuestros pies en primer plano. Manual de estilo, sí señor. Ya sabéis, hablo de la típica foto playera en la una persona retrata el mundo Dios mediante sus pies. Las echo de menos, quedaban muy lucidas. O esas  otras en las que llevabais algún objeto around de world, un peluche, el rosario de vuestra madre o algo que os había dado algún sobrino para que os hicierais fotos de lo más hermosas allá por doquier; o las fotos  de paparotas, muy comentadas allá por Biafra; o las de sentidos reencuentros familiares en las que en las sombras destellan el filo de las navajas; o esos impagables memes en los que dais gracias a Dios, a la Virgen o al santo de vuestra devoción por haber superado una mala enfermedad en vez de dársela a la sanidad pública que os queda más a mano… No sé, echo de menos ver este tipo de fotos, echo de menos la eclosión de la crisálida, echo de menos los aplausos en los balcones. Claro que, a lo peor tengo yo la culpa. Sí, porque tengo que reconocer que hay días que me levanto nazi, estalinista o bucanero y me pongo a fumigar el Caralibro sin compasión, y claro, pasado el arrebato os echo de menos, amebas de mis entretelas. Ahora estoy en la duda. No sé qué será peor, si ver todo lo anteriormente descrito o abrir el Caralibro y encontrarte con la pandilla habitual de educaditos dándote los buenos días, las buenas noches o las buenas algo. No sé. Por si acaso, y como hace mucho tiempo que no lo hago, tengo que acordarme de hacer una foto la próxima vez que vaya a la playa de mis picassianos pies. Porque, como bien decía Forrest, tonto es el que hace tonterías. Y a mí, a chorras, no me gana ni everybody.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

"Inaceptable".

 

En un informe de veintiuna páginas, el Tribunal Supremo califica de “inaceptable” el eventual perdón a los líderes catalanes. Vale, tendrán razón. En el T. S trabajan juristas de mérito y solvencia reconocida, intelectual y personal, pero a mí no me acaban de convencer. Creo, que siendo de la raza burremia como soy, algunos de los prohombres del T. S han hecho del error de parte virtud, creo que confundir dictamen, auto, providencia, sentencia, en definitiva cualquier resolución, con opinión es de primero de parvulitos y creo que emplear el adjetivo "inaceptable" es  absolutamente inaceptable. Pero, sus razones tendrán tan altísimos juristas para decir lo que dicen, y más razones tendrán para quedarse mudos como piedras ante otras personas, ante otras causas. Y es que, tiene el T. S razones que, al parecer, los demás desconocemos. Con el T. S hemos topado, amigo Sancho. "Pleitos tengas y los ganes". En el Tribunal Supremos siempre tiene la razón, aunque de continuo desde Estrasburgo reciba un revolcón. Tuvieron razón cuando callaron y otorgaron doctrina propia en beneficio del señor Botín, aquel finado que ponía cuantas cuasi opacas a nombre de desheredados y menesterosos en vez de a los titulares reales, y la tuvieron cuando con ocasión del indulto del 23F miraron a otro lado y callaron la boquita o cuando lo de Vera, lo de Barrionuevo o lo de Alfredo Sáez, mano ejecutora del Botín finado.

No cabe duda que algunos miembros del T. S, cuando escribieron “inaceptable” simplemente estaban proyectándose a sí mismos, porque si de algo gustan estos okupas, como la gente engolada que son, es de abusar del espadón de la tuerta de la Justicia.

Ministerio de la Felicidad.

 

   Creo firmemente que la felicidad no existe, que hay momentos. Sin embargo, como siempre hay gente dispuesta a amargar el mejor de los argumentos, el otro día me enteré que los butaneros tienen un ministro, con su pertinente ministerio, dedicado en exclusiva a la felicidad. Aclaro algo, llamar butaneros a los habitantes de Bután podría ser gracioso si no estuviera mal dicho.  El auténtico gentilicio es butanés-sa. Por tanto, los de Bután son butaneses no butaneros. ¡Lástima, acabó de fastidiar la gracia! Pero sí, en Bután tienen Ministro de la Felicidad. Se llama Dasho Karma Ura, encantado Dasho, tiene 56 años y suele vestir un gho, traje típico de los varones de Bután. Él es el ministro de la felicidad, el encargado de velar por la felicidad de los butaneros. Y para  demostrar al mundo que estamos ante alguien clarividente, el ministro afirma taxativo que “La felicidad está en las cosas pequeñas”.  Fue así como en Bután empezaron a investigar sobre las pequeñas cosas; y después de darle muchas vueltas al asunto, la verdad es que el tema lo merece, llegaron a la conclusión de que “Los gobiernos han de servir  de inspiración para la felicidad de los ciudadanos. Las leyes han de reflejar este propósito”. Así que, ya sabes, si quieres ser feliz, al modo butanero, te vas al Himalaya y te avecindas por allí y, lo que vas a molar en las videollamadas a los colegas.

   Yo pensé seriamente en irme. Ministerio de la Felicidad, contemplación, levitación, relajación. ¡Todo atractivo! Sin embargo, desistí al acordarme de las montañas nevadas. ¿Montañas  nevadas? Parece un mal presagio, la canción, el frío..., mejor me quedo en casa y busco la felicidad en otra parte. Y así lo hice, busqué la felicidad en otra parte. ¡Y la encontré! Encontré una felicidad que encaja mucho mejor en mi forma de ser, en mi forma de pensar, en mi forma de vaguear. Encontré la felicidad en un periódico. Con nombre y apellido. Se llama Salvatore Garau y es mi nuevo ídolo. Un tío de grandísimo mérito. Sí, señor. Salvatore es escultor, se dedica al arte conceptual y por supuesto es italiano. Y la verdad, Italia a mí me gusta mucho y me cae más a mano que Bután, que queda allá por la periferia y hace frío. La comparación no ofrece lugar a duda. Pero si en algo gana, y además por goleada, el espaguetini Salvatore al butanero Dasho es en el tema concepto. Porque, aunque en Bután busquen la felicidad e incluso tengan un ministro encargado del asunto, Salvatore ha conseguido lo que nadie había conseguido hasta ahora, algo imposible: vender una estatua invisible por 15.000 euros.

   Por lo tanto, y tomando ejemplo de mi nuevo ídolo, me propongo revolucionar el mundo literario y escribir la novela invisible. Y, de dinero, ya hablaremos otro día, que ahora estoy ocupado dándole clases particulares al ministro de cómo ser feliz sin tener un pavo. 

   El butanero lo flipa.

Manipulador de argumentos.

                                                    Graduada cum laude💩💩💩

No da muy buena imagen, en esta España llena de lumbreras, ver al responsable del principal partido de la oposición, Pablo Casado, quedarse sin palabras al ser preguntado por una intrépida plumilla por la imputación de la señora Cospedal. No, no da muy buena imagen.

Por eso, para remediar la carencia que supone el no poder contar con Teodoro García Egea todo el día de perrito faldero a rebufo de los  frufrús de Casado, en el Partido Popular están valorando la curiosa oferta llegada a su sede en las últimas horas, y en la que se invita al líder popular, siempre necesitado de argumentos defensivos y ofensivos, a participar en un curso de Manipulador de Argumentos impartido por la afamada Academia Antonio David. Con resultados garantizados, aseguran en el folleto publicitario. Y añaden:

“La excelencia alcanzada por nuestros alumnos está garantizada. Miren si no a la más célebre de nuestras alumnas, a la “niña”, excepto dar de hostias la pobre no sabía hacer nada, era porcina y lechuguina, pero desde que hizo el curso de Manipulador de Argumentos en la prestigiosa Academia Antonio David tiene un éxito sin igual y cobra un sueldo sideral. Así que, no esperes más, haz como “la niña” y matricúlate. No dejes pasar la oportunidad”.

Queda claro, por tanto, que la profesión de Manipulador de Argumentos cotiza al alza, y que si quieres ser algo o aspirar  a algo, como es el caso del señor Casado, lo mejor que puedes hacer es matricularte en la Academia Antonio David y sacarte el graduado en Manipulador de Argumentos.

A la vista de tan singular propuesta y valorando positivamente el éxito obtenido por “la niña” dentro del mundo de la comunicación, en el Partido Popular han abierto la convocatoria de una gran campaña de crowfunding destinada a que los grandes empresarios de este país sufraguen los gastos, y con lo que sobre, si algo sobre, pues sobre-sueldo.

Otro éxito de la marca España.

Delincuentes protegidos.

 

Que un hombre de aspecto melifluo, hablo de Mariano Rajoy, con aires de mariposón y de buena familia alcanzara, después de trabajar toda la vida para ello, la presidencia del gobierno sería de lo más meritorio, si no hubiera hecho posteriormente lo que hizo: mentir y delinquir. Y lo hizo envolviéndose en sentido común y en esa consabida bandera de España que usan los corruptos unas veces de túnica y otras de sudario. Vergüenza ajena da saber que mi Presidente del Gobierno no solamente cobró sobresueldos en B, sino que además utilizó a los Cuerpos de Seguridad del Estado para delinquir en su provecho. Lástima que haya tantísimas personas que den amparo y disculpen a los delincuentes. Sean estos quiénes fueren. ¡Lástima!

Pese a tanto botarate y  a tanto delincuente institucional España va regular. La Agencia Tributaria sigue luchando contra la economía sumergida, la que protagonizamos tú y yo cuando le pagamos al lampista en B, mientras que con la otra, la que protagonizan los ex presidentes y eméritos, los Florentinos y Villares Mires, con esa no se atreven. Con ellos, los funcionarios de la Agencia Tributaria, se tienta la taleguilla y se aflojan los machos del canguelo que les entra.

Así que, ya sabéis, la culpa de que España vaya regular la tenemos nosotros, y la tenemos por dos razones: por consentir la mangancia institucional o por pagarle al lampista en B.

Los gilipollas por elección dicen que la culpa la tengo yo por haberle pagado al lampista en B.

Bueno, es una forma de verlo.

 

Atracos, voltios y vatios.

 

No hay nada mejor que levantarse con la satisfacción del deber cumplido. También con sueño, pero que le vamos a hacer. Sí, porque después de días de intenso estudio, física cuántica, teorías relativas y aplicaciones disfuncionales de vatios y voltios, descubrí que la mejor hora para poner la lavadora era entre las 02:30 y las 04:47 horas. Y claro, aproveché. Puse el horno, me hice unas alitas de pollo, estilo Dani García, receta que recomiendo muy vivamente, para después,  dejándome arrastrar a modo dispendio, encender todas las luces de la casa, incluida la lámpara estroboscópica del salón y ponerme a mover el esqueleto del contento. Qué bien lo pasé, tropa. Qué satisfacción más agradable la del deber cumplido. Escalofriante donde las haya, sí señor. Levantarte muerto de sueño, y saber que has contribuido en la buena salud de un oligarca es, cómo lo diría yo… ¿fenomenal? Sí, eso: fantástico. Saber que gracias a tidi gentes como Felipe González, José Mari Aznar o Ignacio Galán van a poder seguir poniendo un plato de lentejas en la mesa de su glotona familia me produce satisfacción. Lo único que no sé, llegado a este punto, es si ya nací gilipollas o me volví así con el tiempo. No lo tengo claro, así que a partir de hoy he decidido hacer un curso exprés de patriota. Ya puestos.

Alto esto es un atraco.

 

En Galicia la vergüenza la sufrimos en forma de atraco. La variante popular del escarnio que sufrimos está en la autopista, la AP 9 que vertebra casi todo nuestro país, aunque no todo. Si vas por la autopista, ¡y quién no ha ido!, estás informado que de A Coruña a Tui vas a ser atracado cuatro veces por cámaras o por personas apostadas en cabinas. Importe de ida: 19,80. A la vuelta, otro tanto. Dicen que van a poner un sistema de bonificaciones, ¿el cuento de la buena pipa?, cuando lo que tenían que hacer era bajar sustancialmente el precio y acabar con el atraco. Pero, no. El caso es enredar. Lo importante es prometer y después hacer lo que pone la letra pequeña. Lo importante es mentir y que el sufrido consumidor consienta.

La verdad, me siento engañado. Engañado por no poder esperar nada de la derecha. Engañado porque la  izquierda promete y después siempre encuentra excusa para incumplir lo prometido. Llevamos así toda la vida, y nosotros los consumidores consintiendo que nos engañen. Somos unos gilipollas, unos de hecho, otros  por elección. No sé cuál de los dos será peor.

Por supuesto, del AVE ni hablo. Canela fina es el tema. ¡Menudo peliculón! ¿Recuerdan ustedes cuando el ministro de fomento dijo que el AVE se inauguraría en el año 92? Pues sucedió. Y no sólo una o dos veces, a tutiplén. Aquel ministro se llamaba Abel Caballero, hoy en día empleado de iluminado olívico, y nada ahí continúa tan campante, haciendo el chorras diciendo chorradas. Eso por no hablar de los medidas de seguridad de segunda categoría puestas en el AVE que no es AVE, que propiciaron la muerte de 100 personas en Angrois y para el que no se encontraron responsables políticos (Pepiño Blanco) sustanciando la desvergüenza echándole la culpa al maquinista y a un tipo que sacaron de no se sabe muy bien dónde…

En fin, vergüenza  y escarnio igual a lo de siempre.