Jubileta ma non troppo.: Lavadoras Orleans.

Jubileta ma non troppo.: Lavadoras Orleans.:                                           El hombre que tenía cara de lavadora. 1.500 horas de vuelo después, o lo que es lo mismo, después ...

Lavadoras Orleans.

                                          El hombre que tenía cara de lavadora.

1.500 horas de vuelo después, o lo que es lo mismo, después de 62 días y pico de vuelo ininterrumpido, detergente Campechano lavó la suciedad de sus billetes gracias a los inestimables servicios prestados por Lavadoras Orleans, y se pudo dedicar, al fin,  a su deporte favorito, al acoso y derribo de corista.

La verdad, es que el hombre se tenía más que merecido tal esparcimiento. No en vano, y gracias a él, Elefante Blanco fue olvidado como el blanqueante más blanqueador, y la democracia española alcanzó tal grado de plenitud que los nuevos cantores de la juglería patria, los chicos de la prensa, todavía lo celebran con loas y panegíricos sin parangón.

Fue así como pasamos de Democracia Inorgánica, de Opus y agujero  en el camión, a democracia plena. Gracias a la verbigracia de ese detergente conocido por Campechano y que Tostón de Oro y Comisionista de España es.

Ahora el sin par Campechano rumia sus penas en Abu Dabi. En compañía del príncipe asesino y heredero, y demócrata por parte de padre como lo fue el mismísimo Campechano. Disfrutando de la cetrería y con la máquina de contar billetes presta al recuento de préstamos ficticios añadidos como suavizante a Lavadoras Orleans.

¿Y la Agencia  Tributaria, qué? Pues bien, gracias. Dando chivatazos como corresponde a persona de tanta alcurnia y tan baja cama. Que Hacienda somos todos y que, como Campechano no hay más que uno hay que proteger a semejante lince ahora que está perdido en el desierto y en peligro de extinción.

¿Y qué va a pasar, pasará algo? ¿Pasará lo mismo que les pasó a los militares que proponían cargarse a la mitad de la población? ¿Nada? ¿O pasará que meterán a otro rapero idiota en la cárcel?

Y no, no, tampoco es eso, qué gran equivocación. Que Campechano es mormón y tiene una lavadora por primo de la marca Orleans. Y tú no, rapero idiota, que ni eres Borbón, ni mormón, ni pariente de primo, ni nada. Así que, se me sienten, coño, y no me rapeen, que de las peteneras ya se encarga la Agencia Tributaria.

 

Jubileta ma non troppo.: En tres actos: 23F, vodevil y trágala.

Jubileta ma non troppo.: En tres actos: 23F, vodevil y trágala.:   Tal día como hoy, hace cuarenta años, empecé a trabajar en un juzgado de distrito como meritorio de Auxiliar de Justicia. Salía a las si...

En tres actos: 23F, vodevil y trágala.

 

Tal día como hoy, hace cuarenta años, empecé a trabajar en un juzgado de distrito como meritorio de Auxiliar de Justicia.

Salía a las siete y media de la tarde, en compañía de uno de los oficiales, Alfredo (DEP), a tomar un café, cuando en la radio de un coche escuchamos el asalto que se estaba produciendo en ese momento en el Congreso de los Diputados. 

Ese día se acabó la Transición y empezó la macro campaña de legitimización de la Corona.

Al día siguiente, por primera vez, se empezó a hablar del gran servicio prestado a España por  el entonces monarca, y los españoles que no eran monárquicos se  convirtieron a la causa juancarlista víctima de tan enorme campaña de marketing.

Lo sorprendente del asunto es que, detrás de todo el vodevil, estaba el general Armada, instructor militar primero y preceptor después del monarca durante muchos años, y del que se nos aseguró que había actuado a espaldas del rey.

El vodevil del 23F no cuajó. La trama falló en el primer acto, después del se sienten, coño se empezaron a ver las grietas. Faltaba argumento y consenso y sobraba improvisación. Pese a todo, salió bien.  Al menos, para uno: para el rey. Su figura, gracias a los impagables servicios hagiográficos ofrecidos por la prensa, quedó legitimada y dieron comienzo con gran alborozo los juegos florales de sus casi cuarenta años de felonía. Con la connivencia de los sucesivos gobiernos, por supuesto, dispuesto a cualquier trágala a cambio de tranquilidad.

Así fue como el rey, que para la prensa franquista, de tonto balbuceante no pasaba, fue legitimado por obra y gracia del 23 F. De repente, los españoles descubrieron las bondades de su nuevo y amado líder y tuvieron alguien a quien venerar. Todo ello, gracias a los impagables servicios de la prensa, con la connivencia de los sucesivos gobiernos y el aval del amigo americano siempre dispuesto a echar una mano a quien mejor defienda sus intereses

Y ahí siguen instalados algunos españolitos, crédulos ante explicaciones tan paranormales y ciegos al Elefante Blanco, el gran beneficiado.

 

Jubileta ma non troppo.: Esa novela que no avanza.

Jubileta ma non troppo.: Esa novela que no avanza.:   Una hora antes de conocerse…, en la redacción se recibe un fax, ¿un fax?, anunciando el resultado y reclamando la presencia de Fiz Carrasc...

Esa novela que no avanza.

 

Una hora antes de conocerse…, en la redacción se recibe un fax, ¿un fax?, anunciando el resultado y reclamando la presencia de Fiz Carrasco a cambio de la primicia.

Con el pensamiento más puesto en la jubilación que en el trabajo, Fiz Carrasco, de 63 años, inicia un viaje de regreso al pueblo del que salió hace más de cincuenta años y al que nunca se atrevió a regresar.

Tendrá que enfrentarse a sus miedos, superar sus decepciones y mirar cara a cara al que, en tiempos, su mejor amigo fue.

No daré más pistas, sólo anuncio que por ahí irá mi próxima novela, que no será negra, ni habrá asesinatos ni asesinos. Tan sólo es la crónica de una decepción contada con el cinismo propio del desapasionamiento.

Tampoco sé cuál acabará siendo su título, una vez desechado aquel que un día fue manejado: Cosas que  nos pasan a los guapos. Quizá la titule Terapia Gutenberg o  tal  vez  El mercado de las ideas. No sé, en todo caso, la novela está todavía intitulada y avanza con lentitud propia de la pereza También intuyo que debo andar por la mitad, pues 92 páginas me contemplan.

Sea como fuere, tampoco veo prisa alguna por acabar.

Jubileta ma non troppo.: Menos tuits y más BOE.

Jubileta ma non troppo.: Menos tuits y más BOE.:   ¿Para qué estáis ahí, para tener cargo, coche oficial y chófer? ¿Para formar parte de un gobierno y protestar por las cosas que el gobiern...

Menos tuits y más BOE.

 

¿Para qué estáis ahí, para tener cargo, coche oficial y chófer? ¿Para formar parte de un gobierno y protestar por las cosas que el gobierno no aborda? ¿O estáis ahí para tragar con la NO subida del SMI y enviar a Bruselas, por la parte de atrás, una nueva propuesta que cambie el cómputo de las pensiones? Vale, estáis. Es lo único seguro. Habéis llegado. No habéis asaltado los cielos, pero sí las instituciones. ¿Y sabéis lo que veo yo? Que vuestra presencia es baladí, de estar por estar. ¿De verdad vais a seguir ahí quietos y sin hacer nada? ¿Por qué lo hacéis, por lo del coche, por lo del chófer, o porque no tenéis bicicleta ni tampoco ganas ir pedaleando a la  oficina? ¿Por qué se camina más acompañado con guardaespaldas? Rodeaditos y bien protegiditos, y con mucamas tutiplén que os dejen tiempo para escribir tuits denunciando lo que amparáis con vuestra mera presencia. Mejor si hicierais algo, ¿no creéis? Indultar, que seguís teniendo esa prerrogativa, escribir una parrafadita en el BOE… No sé, molestaros un poquito, hacer y no decir. Porque, si de algo vamos ya sobrados, es de promesas y discursitos. 40 años llevamos de matracas. Así que, haced algo, por favor.  Algo más que escribir tuits, escribid en el BOE.

Doñita Leonor se nos va a Gales.

 

Personas hay que utilizan el popular sistema Inglés en 8 días para aprender el idioma de Shakespeare, y de gentes estamos enterados que optan por irse al extranjero más extranjero para aprenderlo.

Los papuchis de Leonor no se cuentan en ninguno de los dos bandos. Ellos no se van a vivir ni a aprender nada al extranjero. ¡Lástima! Ellos guardan equidistancia y envían a la niña en vez de irse todos.

La cuestión ha sido muy criticada entre los que envían a sus hijos a hacer lo mismo, ampliamente debatida entre los que gastan sus ahorritos en un cursillito de verano para el nene o la nena y abiertamente denostada entre los ninis que desconocen el uso de cualquier idioma.

Envían a Leonor, a un colegio multiétnico y multicultural, con su camisita y su canesú, con su asistente y sus guardaespaldas, para que en el college, la vástaga, no eche a faltar nada. Cualquier precaución es poca. Conviene no perder de vista a los becarios, que allí tienen cupo, no vaya a ser que los papuchis apoquinen la pastuqui para nada. Porque, nos hacen saber que son ellos los que pagan la matrícula, no como la matrícula de los demás, que deben creer que la paga el Estado, aunque todo lo demás lo pagues tú, que para algo España es una democracia a escote y parlamentaria por demás.

Y la verdad, yo no sé si los papuchis de doña Leonor estarán haciendo lo correcto de cara a los intereses de España, ¡esa marca! Tengo mis dudas. Me viene a la mente a la mente el caso de Lady Di, ¿prima de Isa Pi? ¿Y si doña Leonor conociera varón en cuerpo de moro o se nos liaba con un negro, con el asistente o con algún número de la guardia civil encargado de protegerla? ¿Y si volviera y les dijera a sus papuchis en correcto inglés I am embaracé? ¿Qué pasaría?

No sé, ¿quesquesé se merdé.

Lo importante, ¿habrá algún día oposiciones a Jefe de Estado en España o seguirán siendo de acceso restringido?

Así que, que se vaya Leonor y buen viaje. Que la acompañen sus papuchis, que tomen buen ejemplo del abuelo, que en Gales, tierra de mineros, la mamita se sentiría como en casa, papito aprendería a tañer la botella de sidra y el abuelo podría seguir siendo feliz con sus mulatas, digo muletas.

Justicia de España, cachondeo sin igual.

 

Fue vomitivo que el Tribunal Supremo despachara a Pablo Casado, todavía Jefe de la Oposición, a propósito de su Máster, que papel higiénico es, diciendo  que se lo regalaron a modo de prebenda y que después absolvieran de culpa alguna al click de Famobil.

 Casado Presidente, Casado Ganadero, Casado cogió su Palita...

Es vomitivo leer que se condene a la cómplice de la Cifuentes y que la acusada la dejen irse de rositas.

 Las culpas, ya se  sabe, siempre se  las lleva el último mono.

Y también es vomitivo condenar y meter en el trullo a un rapero por cantar, por decir, que el rey emérito es un ladrón, como sabe todo el mundo, menos al parecer ellos, la calcomanía de Justicia que sufrimos.

Al parecer, los administradores del esperpento judicial, unos días se instalan en el despropósito y otros optan por la creatividad. Recuérdese, si no, la afamadísima Doctrina Botín pergeñada y hecha ex-profeso para el hombre que nunca pisó la cárcel por grandes méritos que tuviera.

Y por si no fueran suficientes los ejemplos de desbarres judiciales, viene ahora otro juez y hace saber que los Franco tienen derecho a indemnización por los gastos que los "pobriños" tuvieron en el mantenimiento de ese mal llamado Pazo, que por Meirás viene quedando. Y exonerándolos, ya de paso, de realizar pago alguno por el bien disfrutado.

Un antiemético, por favor. 

Se hace saber.

 

“¿Os acordáis del gol en escorzo de Cruyff?, pues eso es lo que yo hago cuando hago el amor: una obra de arte”. Como es natural, el autor de la frase era conocido en el pueblo por el sobrenombre de Bocas. Nadie guarda recuerdo de su auténtico nombre. Pese a todo, Bocas tenía seguidores. Y uno de ellos, quizás el más malintencionado era Pajillero. Pajillero admiraba a Bocas tanto por lo que decía como por lo que se imaginaba que decía. Tan descerebrada llegó a ser su admiración que, un buen día, Pajillero se ofreció a Bocas como muñidor de intenciones, para componendas varias y administrador de futuras plusvalías. A lo que, Bocas, complacido y sobrado en extremo como era, contestó que no al percartarse de que las intenciones de Pajillero escondían un 20% de comisión facturada bajo el epígrafe de “Administrador de Gustilillo Delegado”. “Además —argüía el sobrado Bocas poniendo énfasis—, ¿para qué necesito a Pajillero si ya tengo ya el cupo lleno?” A lo que el otro, o sea, Pajillero, replicaba  que  tampoco era para exagerar, que Bocas tenía potencial, no iba a ser él quién lo negara, pero que el nicho a explorar era abundante, y que aun siendo cierto que Elena sin Hache y Maripili podían ser clientela, nunca llegarían a vademécum por falta de quorum. Fuere como fuere, lo cierto es que las presuntas beneficiarias de las dádivas de Bocas guardaban mutismo absoluto sobre la cuestión. Quizá por desconocimiento, tal vez porque estábamos en tiempos de Cuaresma y teníamos vedado el acceso a la carne. Por supuesto, tampoco confirmaban ni negaban que las artes amatorias de Bocas fueran de mayor o menor cuantía o simplemente un mero acto contencioso administrativo. Al fin y al cabo, pocas son las oportunidades de refocile que hay en el pueblo al haber poco donde elegir. Fue el primer caso documentado de gigoló que tuvimos en el pueblo. Y por singular, fue un escándalo. La existencia en un  lugar tan pequeño de un gigoló amateur y de un proxeneta con ansia profesional era desconocida. De hecho, cuando trascendió el cuento, los del Casino tuvimos cantar de cantares por varias semanas mientras jugábamos al dominó. El escándalo duró hasta que un mal día Maripili y Elena sin Hache se fugaron con los Minúsculos, un par de hermanos funambulistas de restringido crecimiento, después de su actuación en la plaza mayor. Y conste, que después nadie se acordó de las piruetas que hacían los hermanos enanos sobre  el alambre, sino de las que imaginaron que estarían haciendo aquel par de dos, ensamblados parecían uno, sobre los gentiles cuerpos de Maripili y de Elena sin Hache. También fue una lástima que la fuga diera al traste con las futuras comisiones que Pajillero  tenía en mente. Pues, lástima de futuros cotilleos. En el Casino lo sentimos mucho, pero eso sí: todavía nos reímos, entre  partida y partida, cuando alguien saca a colación el sentido bando que escribió el alcalde tratando de normalizar la anormalidad y que después leyó el pregonero Bocas por todas las esquinas con gran pesar y sentimiento sin par. “Se hace saber…”

El futuro es artificial.

 

Soy de lecturas y gustos eclécticos; tanto puedo leer a Borges como a Vargas, el novio de Preysler, como el prospecto de un medicamento. En principio no me niego a leer a nadie por el único motivo que no sea de mí cuerda. No tengo cuerda ni bozal. Además, me perdería muchas cosas, demasiadas, y algunas demasiado buenas. ¿Tendría que renunciar a ver el cine de Clint Eastwood, por ejemplo, porque el yanqui sea un mamalón, o renunciar a la lectura de Borges porque alguien alguna vez lo hubiera acusado de facha o no disfrutar con la música de Eric Clapton por sus malsanas ideas xenófobas? Pues no, va a ser que tampoco. No dejo que la opinión de los demás deforme la mía, ni que la influya más de lo necesario. Punto pelota. Al contrario, la discrepancia ajena forma en la misma proporción que vulgariza el seguidismo ciego. Lo malo es que la  mayoría de la gente no es tan  ecléctica como yo ni da el beneficio de la duda de lo que ven, leen, o escuchan. Y me parece malo básicamente por una razón: la dependencia de la crítica ajena (siempre de los mismos, los de tu bando), conduce al sectarismo y a atacar la libertad de pensamiento y de acción a cambio de nada. Calderilla de miserables y pobres de espíritu. En todo caso, el oficio de escritor está muerto. Pese a honrosas y notables excepciones. ¡Muerto y enterrado! El de cineasta sobra a tenor de lo visto. Millones y millones gastados, que no invertidos, para  no decir nada o contar lo de siempre. Tutiplén de músicos haciendo lo de toda la vida y de la misma manera cambiando el peinado y el ancho de los panalones. Pero el futuro ya está entre nosotros, ha llegado: el futuro es  la Inteligencia Artificial. Ella será la encargada de escribir el novelón del siglo, de hacer la película, la serie y la música del futuro. ¿Qué no? Al tiempo. Por cierto, ¿han visto la última película dirigida por George, al que apellido Harrison aunque sea Clooney? ¡Qué desperdicio de parné, qué falta de inteligencia, cuánto fuego fatuo! El futuro se presenta más halagüeño, en el futuro la culpa será de la Inteligencia  Artificial y no del puñetero George Harrison, digo Clooney.

Andorra, paraíso de mangantes.

 

Parece ser que el denominador común entre  algunos deportistas de élite, youtuber`s e influencer`s es su querencia por tener su domicilio fiscal en paraísos. Los guía su inmenso amor por España y que el parné se quede en sus bolsillos y no en el de la Agencia Tributaria que, aun siendo de todos la disfrutan unos más que otros. Siguen el ejemplo de emérito de España, quién harto de ser acusado en vano se deslocalizó con el parabién del Gobierno, de su Real Casa y siendo defendido, a capa y espada, por los pobres y simples votantes de la derecha (se incluye al PSOE) que están convencidos que defendiendo a los mangantes prestan un servicio a su patria (patria con minúscula, claro). Sin embargo, ni deportistas  de élite, ni youtuber`s, ni influencer`s, renuncian al uso indiscriminado de la banderita española como arma arrojadiza. Es de imaginar que el obispo de Urgel y el Presidente de la República Francesa, Jefes de Estado y copríncipes que reinan, pero no gobiernan  en Andorra, estarán encantados con la llegada de muchachos  tan emprendedores a sus predios. También imagino frotándose las manos a los dueños de los colmados andorranos ante la expectativa de que gentes tan pudientes hagan la compra allí. Sin embargo, tampoco. Todo es una trampa, una ficción. Lo cierto es que después, lo sabemos bien, en España no nos despegamos de estos  carotas ni con agua hirviendo. Hacen sus vidas aquí, venden sus miserias aquí y se hartan de decir a sus seguidores que España es el mejor país del mundo para vivir. Y será verdad, no seré yo quien lo discuta dada mi escasa experiencia, pero lo que también es verdad es que para tributar mejor Andorra. Así que, mientras tributen en Andorra, los deportistas, los youtuber`s y los influencer´s  se pueden meter sus discursitos, sus copitas y sus grand slam por su sacrosanto y rojo gualdo ojete. Todo sea dicho poniendo morritos de selfi y haciendo la V con dos deditos. Ay, Jesús, ¡cuánto botarate!