Palabra de Feijóo.

Como no veo programas en los que entrevistan a actores de cine mudo, ni intelectuales, ni empresarios de éxito, ayer me perdí la entrevista que Periodista Évole hizo a Ciudadano Dorado.

Pese a todo, sé lo que dijo el intelectual, empresario y actor de cine mudo que es Dorado: nada.

También estoy informado, porque vi los cebos previos a la entrevista, que Dorado se quejó amargamente de la amistad perdida con su otrora buen amigo Feijóo. No entendía cómo podía ser posible que, habiéndole hecho su propia el desayuno a él y a su novia, después lo negara más veces que San Pedro negó a Jesucristo.

Imagino que despejar el porqué de ese interrogante flotaría en el aire el resto de la entrevista.Y como la mejor manera de encontrar respuesta a una pregunta es empatizar con el personaje, me puse en la piel del que después llegaría a presidente de la tribu de los gallegos, Albertiño Feijóo.

Lleno de repelús, inmediatamente me di cuenta de  lo difícil y duro que fue, para el bueno de  Bertiño, tener que comportarse como un vulgar Judas de la amistad. Porque, si hay una decisión difícil, ésa es tener que elegir entre un amigo y tú carrera política. Y Bertiño, ahora lo sé, no eligió la que quería, que conste, mas le hubiera gustado elegir otra, eligió la que más le convenía, que es bien distinto. Al fin y al cabo, pensó como el gran hombre de Estado que quería ser, “quién soy yo para privar a los gallegos, y tal vez a los españoles, de mi sabiduría, de mi liderazgo y de mi videncia política, ¿quién?”

Así que, no fue por ambición, no, fue por responsabilidad por lo que Alberto Feijóo se sacrificó y traicionó a su amigo Marcial Dorado.

Vamos, hablando en plata, que por él hubieran seguido dándole al “peta” y escuchando el pasodoble de Marcial, eres el más grande. Marcial, eres el mejor… Pero, por Galicia y por España, ¡cualquier cosa, coño! Palabra de líder, te lo dice Feijóo. Con acento en la primera O.

 

 

 

  

 

 

Pedos y eructos versus virus.

Fernando Simón, o si lo preferís Simon Templar, alias El Santo, virólogo y candidato a santo, actualmente en fase de beato, le ha confirmado en rueda de prensa a los votantes de Vox que, si bien los pedos no transmiten el covid 19, los de Abascal, al traer mensaje, son altamente transmisores del virus.

Después, presa del buen rollismo que lo posee, se dirigió directamente a los militantes peperos y les confirmó lo que ya muchos sospechaban. Les dijo que con los eructos pasaba lo mismo que con los pedos, no transmiten el virus, pero que como los de máster Casado salían con virutillas de su boca eran altamente peligrosos.

Terminó Fernando Simón su intervención dirigiéndose a los nacionalistas en general y a los de las 17 comunidades autónomas en particular, y les aseguró que, si bien limpiarse el culo todos los días con la bandera de su elección no era una medida eficaz de profilaxis contra  la covid 19, sí lo era contra la tontería.

Aseguran las crónicas escritas al dictado de Cacatúa Escupidora, esponsorizadas por Ibex 35 y avaladas por felón Aznar, que don Fernando abandonó la sala silbando por lo bajini una canción de Radio Futura titulada “Eres tonto Simón” mientras movía los rizos al compás.

La viñeta (variaciones).

  Salía el otro día de la abarrotada playa de Mera, cuando escuché la conversación que mantenía una pareja.

—     ¿Y por qué todos estos —decía una mujer refiriéndose a los mesetarios o “fodechinchos” como se les llama aquí— no se irán a Benidorm?

  Contestó el hombre que la acompañaba:

—    Convive, Maricarmen, convive.

Como es natural, recordé del chiste de Luis Dávila que acababa de ver esa misma mañana y que tan bien definía nuestro carácter. Porque los gallegos, por un lado somos combativos y reivindicativos; y por el otro, mansos a más no poder.

 Luis Dávila, evidentemente, es un genio. Alguien capaz de resumir  en una viñeta nuestro carácter, por fuerza, debe serlo. Aunque, también es verdad que los gallegos, somos muy parecidos a los demás. Por un lado, complacientes; por el otro, protestones.

Y, claro, ya puestos en berenjenales, empecé a comprender a la turista inglesa que fue a Benidorm y se quejó de la cantidad de españoles que había en su hotel. No me extraña. Empaticé con ella al recordar que a mí me pasa lo mismo cada vez que voy a Londres. Pues, no hay viaje que no me queje de la cantidad de ingleses que allí hay. Y siempre me pregunto lo mismo: ¡por qué no se irán todos estos a Benidorm! Pajaritos  por aquí, pajaritos por allí…

Palabra de idiota.

Se subió al púlpito vestido como para una boda, duchado y perfumado, sin embargo, cuando empezó a hablar me di cuenta de que era un cerdo lo que veía escupiendo mierda por la boca.

Reconozco que no era la primera vez que veía hablar a un cerdo, aunque sí la primera que oía hablar a éste gorrino en concreto. Qué fenómeno. Un cerdo parlante que, por lo que decía, parecía recién fugado de un psiquiátrico, y por lo que se veía, había huido vestido como para una boda.

Sin embargo, lo más extraño es que este cerdo tiene una piara de seguidores. Gentes, que presumen de personas, que manifiestan cabreo desde que se les murió el exageradísimo general que fue Franco, y que, afectados ellos,  ponen velas a San Judas Tadeo, patrón de los imposibles, rogando por su próximo advenimiento reencarnado en cerdo mamandurrio vestido de boda.

Aducen que, con Franco se vivía mejor, y constato yo que nivel de cojones; dicen que había libertad, sol a todas horas y libertad para ir a todas partes…, y digo yo que sí, que al cine a Perpiñán a  ver testas, a la vendimia, o ir a la cárcel no estaba prohibido. Y todo ello, por supuesto, sin caer en libertinajes bolivarianos como ahora en los que un cerdo puede decir cerdadas sin que pase nada. Además, nunca como antes hubo tanta libertad de pensamiento ni lució la piel de toro que es España tan bajo palio. Ni de broma, vamos, ni por obra, ni por omisión se puede comparar lo de ahora con lo de antes.  

Y fue así, recordando las bondades del antiguo régimen, qué tiempos, el Dúo Dinámico, las suecas, Alfredo Landa, Gracita Morales, la Casa de los Martínez, Cesta y Puntos, los grises dando hostias, cuando recordé que intentar convencer a un idiota de que es un idiota es tarea de idiota máxime si el 

idiota, además de idiota, es cerdo y loco.

Buitreo político.

Sólo un mártir o un tonto es capaz de anteponer patria o dinero a vida. Porque, que se sepa, sin vida no hay esperanza.

Por tanto, creo que mal harían los dirigentes del PP, con su máster regalado a la cabeza, si no recapacitaran y eligieran distinguirse de los fascistas de Vox, de esos que anteponen siempre dinero a lo demás sin tener en cuenta siquiera a las personas, si no quieren acabar siendo como ellos: fascistas.

En la misma tesitura parecen andar los nacionalistas empeñados en anteponer patria a vida, y a quienes osaría recomendar que no olviden la diferencia entre urgente e importante; porque, por muy urgente que sea tener patria, más importante es tener vida.

En todo caso, tanto unos como otros, recordad que siempre podéis hacer constar en acta que si votáis Sí lo hacéis por responsabilidad o por patriotismo, por lo que queráis. 

A Deo gracias, tenéis dónde elegir.

Los "fodechinchos".

Mantienen los sastrecillos valientes de casino, que si Félix Rodríguez de la Fuente levantara la cabeza dedicaría un programa al estudio del madrileño como animal ibérico por antonomasia.

Yo, que soy del club, que hago un traje y pongo apodo al primero que pasa, ya me estoy imaginando como podría comenzar Félix su programa sobre dicha fauna.

“El madrileño es un animal de aluvión llegado de todos los lugares de la piel de toro, para repoblar ese enorme secarral al que luego dieron por llamar Madrid. Pasa gran parte del año en cautividad, pero en cuanto tiene dos días libres, se desplaza. Cualquier sitio le es propicio, lo importante es molestar. Se distinguen fácilmente entre los demás turistas por ser lo más vocingleros, maleducados y marisabidillos. Porque, ellos  son de la capital y tú no. Tú, en el mejor de los casos, no eres más que un vulgar provinciano o un cateto pueblerino. De ahí no pasas. No obstante, ser creído, engolado y bicho más que sobrado, ignora que su presencia provoca risa cuando no directamente lástima. En Galicia, los aborígenes, conocen al madrileño común por el nombre de “fodechincho”, y los consideran tan invasores y depredadores como los eucaliptos que San Fray Rosendo Salvado se trajo de Australia cuando mejor hubiera sido los metiera por el culo.

En definitiva, amiguitas y amiguitos, llegados aquí, cabría preguntarse si son o no son los madrileños una plaga más de la que hablaban los periodistas de la Biblia. Sobre todo, teniendo en cuenta que en Galicia cada vez consideran al madrileño dañino como una plaga de langostas”.

Pero como en todas partes cuecen habas, cuando el común de los gallegos se desplaza a Portugal suele adoptar el mismo vulgar comportamiento de los “fodechinchos” mesetarios que los visitaron a ellos.

Así que, por lo que se ve, “fodechinchos” haylos en todas partes y casino en cualquier  aldea.

Es el mercado, amigo.

   Hoy he aprendido el significado de On line. Veréis, hoy me levanté curioso y para saciar la sed de sabiduría pregunté en el híper, en el que compro habitualmente, si me cobraban algo por hacer la compra on line (más que nada por no participar de un Ifema cada vez que voy, porque vamos), y me contestaron que por supuesto, que cobraban tres euros por hacerla y seis por entregarla. Así que, amigas y amigos, actualizad vuestro traductor: On line significa Atraco. ¿O acaso un 18% de comisión por 50 € de compra no os parece un On line?